NO.

NO! Non voglio una storia. NO non ho voglia di festeggiare il compleanno, non ho voglia che il mio cuore appartenga a qualcuno. No non voglio menate, impegni, giustificazioni, non ho voglia di rendere conto. E Sì sono svogliata, distratta, fredda, consapevole e felice. NO! non ho voglia di giudizi perchè Sì sto cambiando e tutto mi appare chiaro. Non voglio regali, gente che si attacca e si affeziona. Sì voglio dormire sola, a X nel mio letto e NO non voglio qualcuno che si svegli con me. NO non voglio i tacchi ora ma solo all star! NO, non voglio nulla di femminile. Non voglio cambiare bici ma voglio altro, imbecille! (...grazie Manu!).Sì voglio il rosa e il bianco e NO non voglio il nero. Sì voglio graffi e morsi x non cancellare i segni, forza e veemenza unita a una goccia di violenza x ricordare il giorno dopo. NO non voglio amare ma SI' voglio ricordare le notti, il caldo,il sudore e tu che diventi mio x 2 ore.
ORA E SOLO IN QUESTA FASE, NON HO PAURA DEL DIVIETO PERCHE' NON MI SI VIETA LA LIBERTA'.
ORA NON HO PAURA DEL DIVERSO PERCHè DIVERSA SONO IO.
Poi passerà...forse, o forse NO.
Poi...SICURAMENTE SI'... GUARDERO' IL MARE E NON TI PENSERO' PIU'.

Cattiva.

Cattiva mi hanno detto. Cattiva mi sono detta. Cattiva è il giudizio. Gli imputati si alzino, il giudice emetta la sentenza. Perchè cattiva? Perchè un uomo può essere assolto, ed una donna giudicata?
La motivazione non la conosco nemmeno io, non so perchè sto facendo questo...l' ho ribadito, sarà una fase della mia vita, ma sicuramente sono confusa sulle motivazioni che mi portano a scappare, sfuggire ed evitarti. Cosa sta accadendo nella mia mente? Perchè questa soddisfazione nel levarti e levarmi il cuore dal petto?
"Ci graffiamo per non far guarire i segni"...davvero? Come mai questa violenza e nella consapevolezza - di una storia d'infanzia mia - la riverso su di te? "povero" mi dicono..."cattiva" mi condanno.
L'arringa sta per essere espletata, manca poco ad un tuo ritorno ed ad un allontanamento seguente...ed ancora "sporca del tuo sangue tra le mani" mi chiedo quale sarà il verdetto. Mi chiedo come andrà. Mi chiedo se sarò ancora "cattiva". Con te. Con me. O se semplicemente il cuore verrà riposto nella giusta posizione ed ogni cosa tornerà ad avere il verso giusto.

Hmmm....

Hmmm...perplessa e interrogativa...perchè non ti penso? perchè non mi manchi? perchè so che tornerò a farlo, ma non sento l' energia dei mesi precedenti? Perchè ti ho avuto. E' tutto qui l'amore che credevo di provare? A tutt'oggi non capisco se la mia è una rivalsa, se è una vittoria sognata e gustata, se è amore, mancanza, ossessione o cosa. Certo non l'ossessione del "bambino", ed è come se VOLESSI obbligare il mio cuore a provare "quella" passione, ma non c è verso.
Non la provo.
E insieme a questo non provo tutto il resto. MioDDDio, ma perchè quando otteniamo qualcosa è il momento in cui non la vogliamo più? L'unica cosa che mi lega a te, è la forza che ho nei tuoi riguardi, la suprema soddisfazione della rivincita...di una partita dove ho vinto io?
Perchè alla fine, nel mio letto,non vedo e non ti voglio vedere.

"...sempre più stupida e testarda e COME SEMPRE torno a farlo, ho deciso di fermarlo
per poterti avere ancora, non dire una parola..." Già, sempre più stupida e testarda...che senso ha? Quando ci 6 mi dai noia, quando non ci 6,ti penso...in un lasso di tempo che dura un respiro.Ovviamente. Lo so che nuovamente "strapperò via anche l' ultima mezz'ora e...tornerò a farlo" quello che non mi è chiaro è il perchè? E quello che mi terrorizza è il "bambino" e le emozioni a lui correlate.La mia adrenalina sale, il battito cardiaco si fa più veloce, il pensiero ritorna a quella notte,ma quanto è lontana l'"America? Sta notte sto con me e mi basto, nessuno mi vede...fammi volare..lei le mai sui fianchi come fosse l'America!!!"

il cuore a 0° fahrenheit

Il tempo ( o la lontananza?!?) ti sta cambiando, ma nonostante i tuoi comportamenti, non ci arrivo. Mi scrivi ogni giorno,o notte, le tue frasi sono cariche di me, di energia e tensione,si percepisce, a km di distanza..lo sento.
Non ci sono colpe nè ragioni, il mio cuore è congelato, forse x te...non è cattiveria la mia, ma fredda lucidità e realtà. Non voglio impegni, legami, non voglio qualcuno che mi cerca...e più mi cerchi e meno mi avrai, potrai aver avuto le mie membra ma il mio cuore è ben lontano dall'essere posseduto da qualcuno. Forse è solo una fase. Un essere perfino estranea a me, a volte non mi riconosco, ieri notte non mi riconoscevo...disinteressata, slavata e fredda..ed in quella distanza c' era un senso. Non posso darti quello che vuoi. Non cercarmi, non scrivermi, non chiamarmi...e se vuoi fare una cosa sensata, dimentica dove vivo, dimentica la mia via, dimentica il mio nome. Perchè io non ne ho nessuno in mente e tantomeno siglato nel cuore.

- Post it d' Amante -

Un sms inaspettato nel cuore della notte. E chi l'avrebbe mai detto?
Hai un altro orario…mi chiedo se con l'ora tu abbia mutato anche la testa...in effetti ti penso.
E questo non mi piace.
Sono svogliata, non metto attenzione nelle cose, algida e lucidamente glaciale negli affari di cuore…ma non è colpa tua, è che gli stati d’animo cambiano e io non sono concentrata ora, non voglio legami, storie e impegni.
Eppoi ci siete voi maschietti…perfetti, volitivi ed energici su di me, la vostra pelle, le mani, la penombra della stanza, il caldo dell’estate, il sudore, il profumo della pelle e la mia mente che continua a far pensieri imbarazzantemente scabrosi.
Le frasi sono contorte, ed un pensiero logico non si struttura…mi sono persa nella notte...ma dove,in che modo e con chi lo so solo io.
M.