...e rimasi attonita senza reagire.

Mio Dio quante coincidenze!...è tutto tutto e ancora tutto come  nel '98...non sento più i miei pensieri ed il mio cuore, mi assale la paura così tante volte che non mi basterebbe un boccetto di xanax per calmarmi! Anche questa volta l'ho voluto con tutto il mio cuore ma lasciare le strade, il tempo scandito in queste vie-bar-locali persone..le risate...ma anche le sofferenze, troppe rispetto a quel che volevo. Questa volta è definitivo e tutto davvero sta prendendo forma...non sarò sola perchè mi porto un amore molto forte e questo già dovrebbe bastare...era un "io ballo sola"...sarà un io ballo. Quello che mi fa felice è che posso davvero dire che ce la sto mettendo tutta x mettere alla prova la mia vita, sto cercando davvero ciò in cui credo, ciò che ho sempre sognato e davvero nessuno può accusarmi di non avere coraggio. Non mi accontento, nè mi fermo se non sto bene...ma la mia mente viene inondata da frasi-persone-eventi-prove che mi fanno confusione...nonostante tutto vado avanti, credo in quello che sto per fare,c è questa strana spinta...la mia vocina ha parlato per così tanto tempo, mesi...era diventata  un grido sguaiato e l'ho ignorata..ora le cose stanno procedendo senza una vera consapevolezza, senza una certezza...tutto come nel 1998...e vanno avanti, ma io come in quegli anni, non sto facendo nulla per bloccarle, nonostante la tristezza e l' ansia dell'incognita...mi basterebbe alzare una mano e tutto resterebbe esattamente così com'è. Questa è la mia più grande libertà, non ho catene...economiche, sentimentali o materiali.
Perchè due vie si sono aperte difronte a me e io ho scelto la meno frequentata e spero sia questo a cambiare tutto.
E al posto di avere una qualche reazione...prego.
Come quella frase sai???? quella frase che ho fatto mia, ma che non ho mai potuto indossare come un vestito...ora mi calza alla perfezione..."...Poi un giorno ho scoperto che ce l'ho la fede, fede in me stessa. Fede che un giorno troverò il mio posto "giusto", nel momento "gusto" e la persona che si sveglierà accanto a me dirà che sono io quella "giusta."...e come ha citato il mio "virtuale" marito..."...mai guardare indietro neanche per prendere la rincorsa".
Perchè ogni mia azione è guidata dall'amore,  e questa è la più grande prova d'amore nei miei riguardi, perchè alla fine le città cambiano, i pc si rompono e molte persone le perdi nel percorso della vita..e se basta resettare e ri-iniziare da capo...che si rincominci con un' unica forza che guida il mondo. Dall'amore.
E prego che ogni tassello incastri bene queste montagne russe emozionali che sbellicandomi ho chiamato "la mia vita".

Dimmi almeno "buona fortuna".

Dissero: "...a volte le cose cambiano e molto in fretta..."...è meglio ch'io non mi fermi a riflettere, a guardare indietro, perchè è vero le cose cambiano e molto molto in fretta...quando meno ce lo si aspetta.
Non nego d'aver molti timori, ma credo che  quando una cosa non è conosciuta il timore nell'animo umano affiori sempre.Ho così tanti punti di domanda, incognite...anche se me lo sono cercata, così veementemente e con tutto il coraggio e la forza che ho, avevo pregato e l' avevo detto che "..non volevo passare un altro inverno così, qui così..." ora tutto non solo sta prendendo forma, non è più in potenza, sta passando in essere.
Consapevolmente, volutamente e ne sono felice.
Sono entusiasta per l' incognita, lo sconosciuto...e davvero penso di poter dire nella mia vita che ho sempre rivoluzionato tutto nel giro di una notte...ecco ed è proprio questo - credo- il passo giusto...non farsi troppe domande nè aspettative...semplicemente come i bambini, non porsi quesiti, non aspettarsi nulla...e vivere vivere e ancora vivere.
Ho bisogno viscerale di un cambiamento, un giro di ruota...e necessariamente quella frase che imperversa nella mia mente...non sarà la vita a burlarmi, ma la burlerò io...voglio sentirla, assaporarla, toccarla, goderla e farmi godere...e se fosse anche il mio ultimo pensiero e volere almeno potrò dire d'aver vissuto e di aver fatto tutto ciò che potevo fare, rischiando tutto, fino all'ultimo minuto e avere...ma potrò dire d aver vissuto e non d'essere esistita.
Coraggio? ...forse...
Riscatto?...sicuramente..
Arroganza?...no! voglia di arrivare in alto...
Follia?...Marina M.O.M.
Tutto qui.
Solo Marina M.O.M.

Così sia.

Grandi bivi all’ orizzonte!

Non mi è mai successo di affermare che la vita mi ha stupito, in poche occasioni mi ha lasciato allibita, ma devo dire che tutte le opportunità, scelte e sogni me li sono cercati e me li sono realizzati coscientemente e volutamente.

Questa volta è stato come una goccia d’acqua, che giorno dopo giorno cade e senza nemmeno accorgersene, riempie il vaso…il pensiero si è insinuato, l’ ho ignorato all’inizio e ho continuato come se nulla fosse…poi è stato sempre più presente, finchè..dopo 1.000 inganni raccontati al mio ego, è diventato perentorio.

Ed ora mi trovo quasi alla fine della storia…di questa meravigliosa storia, che so dove mi porterà e questa volta come non mai…prego.

Prego perché, dopo aver  conosciuto, ascoltato, osservato e valutato, spero adesso di non sbagliare più…spero che la mia scelta si giusta, e che sia definitiva.

Sai qual è la differenza?...che 2 vie si aprivano nel bosco. Io presi la meno frequentata. E questo fu a cambiare tutto.

Certo, ritroverò casa mia, e NON sarà dove l’ avevo lasciata, ma diventarà “Casa Mia!”.

M.M.O.M.

cado da te.

Piano piano, sottovoce, in punta di piedi, al buio dove nessuno può vedermi ed in silenzio in maniera che nessuno possa sentirmi…come mai???
Contrariamente c è un tuonare di “M. non rispondi al telefono?, …Nemmeno 1 SMS?, M. quando andiamo via noi 2?, M.facciamo un ape? M.quando ci vediamo? M. voglio spiegazioni, M.il cinema – ristorante – jiappa - il dente - la serata - lo xanax - il biglietto aereo”! 
Ok..please SSSSHHHHHT!
Non perché non abbia voglia di cinema, week end, jiappa,serate, divertimenti, nottate, aerei etc. etc.…ma solo perchè la mia testa "cade" da te..e da te vuole rimanere.
...“e il naufragar m’ è dolce in questo mare…”...

Lapalissianamente desiderosa d' intrigo.

Come è strano il concetto di “Bellezza”; ricordo che in filosofia, un caposaldo del pensiero disse che il bello è ciò che il tuo occhio ti fa vedere come tale…bhè, parlando di persone, io sicuramente appartengo a questa schiera, avendo sempre snobbato gli uomini “universalmente” belli prediligendo uomini non eclatanti ma con doti decisamente più interessanti dal mio punto di vista.
Non so…saranno, a volte , i libri che leggono o quelli che non leggono, o come indossano un capo d’abbigliamento, o la sicurezza di loro stessi che trapela dagli atteggiamenti, ma ci sono uomini decisamente non belli che attirano follemente ogni mio sguardo, attenzione e pensiero, divenendo a poco a poco il mio desiderio.
La bellezza è sublime, ma alquanto limitante e personalmente non è ciò che mi cattura; direi piuttosto che diviene vana al posto di una grassa risata o di una spiccata intelligenza o di un’ enciclopedica cultura; preferisco innamorarmi di ciò che esce dalla testa di un uomo piuttosto che ubriacarmi del suo aspetto…ed è così che mi ritrovo a bramare uomini che in realtà non so cos’abbiano che mi calamitano a loro, in ogni caso decisamente NON belli, ma così sensuali ed attraenti che perfino il mio pensiero ne diviene schiavo.
E in questo spazio di pensiero…mi viene da ridere se penso a me...
Se ne dicono di parole sul mio conto, ma i fatti miei parlano per me.

ORA, chi è "qualcuno" ....e chi è "nessuno"?

PREMESSA: La vita è davvero strana…per anni aspetti un segno, una piccola rivincita sulle persone che ti hanno ferito e non arriva, finchè un giorno, inaspettatamente, eccola lì la notizia che tanto attendevi, l’incredibile è che non ti da la soddisfazione che avresti voluto.

SVOLGIMENTO: Il mio blog è iniziato con te…te che credevo fossi la persona più importante appartenente al mio passato, che NIENTE E NESSUNO avrebbe mai potuto rovinare anche solo l’idea che avevo di te e l’amore che regnava ancora nel mio animo. Tu che eri il mio “…diamante sul cuore”…un fondo di bottiglia che ho confuso x diamante…è che sai, sono fondamentalmente una persona molto semplice, e il “NULLA” riesco a trasformarlo nella più preziosa e rara meraviglia del mondo.
Che delusione L.; chiamami “inguaribile romantica” ma credevo ancora in te, nonostante il tuo comportamento nei miei riguardi, credevo nella tua persona, nell’uomo umile che hai professato di essere, nella tua semplicità, in 10 anni di “noi”…pleonastico dire che in fondo al mio cuore c’ era solo un nome, il tuo.
Oggi, giornata come tante altre, apprendo la notizia.
Esattamente “ L A - N O T I Z I A ”; assoluta, ridondante, imponente.
Che dirti? Non mi esce una sola frase nei tuoi riguardi; lì per lì ho riso, grassamente, avidamente e con soddisfazione.
Ora non possiedo alcun pensiero, né di offesa né di pena, l’amore o il rancore nei tuoi riguardi si sono totalmente annientati visto le tue scelte di vita e la tua inconcludenza come essere umano , pertanto quindi, diviene logico corollario pensarti con totale indifferenza.
Il primo post di questo blog finiva con:

“...ama, vivi, cresci, tira fuori la forza e la grinta che hai, canta…balla e suona ancora.
Sogna, fa all’amore, sorridi, gioca, divertiti, urla e piangi..ma che siano lacrime di gioia.
Fai lo “stupido”, impazzisci ma con dignità, spendi, godi di ogni momento, ubriacati col sorriso...”

Non mi rimangio ciò che ho scritto, rimane un mio augurio x te, ma se quello che hai fatto nella tua esistenza è questo, sii molto triste per la persona che sei e che hai ampliamente dimostrato di essere .
Io spero fervidamente di non incontrare mai più un tuo simile.
Per sempre, addio.
M.Marina.O.M.

saluti& baci.

E' arrivato il giorno! FINALMENTE direi!

Non poteva ancora andare avanti molto, no? Nessun lutto dura in eterno...e come quella canzone dice "..senza un finale che faccia male, con cuori sporchi e mani lavate...".

"Mio" meraviglioso M....ho passato davvero le notti a chiedermi come potevo fare x averti al mio fianco, x essere quello che potevi amare e scegliere...ma alla fine non credo che ne sia valsa la pena, ma non per il risultato, non mi pento di nulla di ciò che ho vissuto con te, ma se 1 persona non sa amarti per ciò che sei e dai...ne vale la pena?

Ora credo di no. Il mio viaggio dall'altro capo del mondo mi ha aiutata, la mia mente e il mio cuore non dipendono più dal tuo pensiero, i ricordi si stanno annebbiando, e tu diventi sempre meno forte. Ti ho amato. ma il passato non deve governare il mio presente o futuro...tanto più ora che molte cose stanno mutando...la M. diverrà C. o R....chi lo sà...ma so che posso meritare 1 persona che vuole me.

Col sorriso...ti mando l'ultimo bacio della ns. relazione.

"...uscirò talmente piano che, quando ti sveglierai, non te ne accorgerai...VEDRAI".

Arido.

Hard to tell
Or recognize a sign
To see me through
A warning sign
First the thunder
Then the storm
Torn asunder
In the storm
Satisfied
If the past it will not lie
The future, you and i
Get blown away

In a lifetime in a lifetime

And as the rain it falls
Heavy in my heart
Believe the light in you
Faded and worn
Torn asunder in the storm
Begin again
As the storm breaks through
So the light shines in you
Without color
Torn asunder in the storm
Unless the sound has faded from
Your soul
Unless it disappears
First the thunder
Then the storm
Torn asunder
In the storm
Selfish storm
Hold on the inside
One life
In the storm
In a lifetime
In a lifetime
In a lifetime
In a lifetime.

LA NOSTRA STORIA è COSì FINITA CHE CI VUOLE 1 ALTRA FRASE X DIRLO. VATTENE, E VATTENE X SEMPRE.

MARINA

Ancora tu...

A volte ritornano...sì ma è mai possibile che torni quando le cose stanno andando verso un altro senso? opposto, diverso, carico di cambiamenti...ed eccolo lì, il tuo sms, la tua ricerca ancora e ancora di M. Alibita, spaventata,stranita. Dici che sono carica di livore, gli amici più cari dicono solo che è paura del fuoco perchè ci sono rimasta scottata talmente tante volte. E' come se con tutti i tuoi sms si fosse cancellato un inverno di dolore, di ferite...devo dire, non solo da parte tua, ma ho chiuso con molti capitoli, francamente poco mi aspettavo un tuo ritorno. Non mi chiedi follie, ma un confronto...non so se te lo darò,un conto è parlarti con 1 telefono da sfondo, un altro sarebbe guardarti in faccia, i tuoi occhi,i tuoi atteggiamenti a me così familiari e conosciuti, ma totalmente negativi in un contesto sociale. Perchè ora? la tua risposta è stata secca, d'impatto, forte "perchè 6 speciale più di quanto pensassi e xchè se è durata così tanti anni c è un motivo"...e io ora che ti dico? ho l'estate dalla mia, che però ci porterà in vacanza insieme...ma la forza che mi dà è formidabile, ho che in settembre ci saranno cambiamenti, ho che manco a tante persone, ma come disse Dante "non ti curar di lor ma guarda e passa" e sopra tutto ho 1 domanda: dammi 1 ragione, 1 sola ragione, per amarti,perchè le mie le ho buttatte via in gennaio.

conto alla rovescia. Lettera aperta a E.

Mi piacerebbe scorrere col dito, bendata, e fermarmi in un punto della piantina...e vedere che da lì riparte tutto.

Cosa è cambiato da quella scelta che, credevo, fosse definitiva? Quella voce che mi indica sempre cosa fare perchè non parla e tace? Perchè ogni giorno di più ho la consapevolezza che mi sta stretto tutto questo, come se il 2011 fosse il 1998?

E' iniziato, ciò che stava maturando dentro di me da un bel po'...in effetti la voce parlava, ora me ne accorgo, ma adesso che ne ho più bisogno per sapere se devo rimescolare le carte o abbassarne semplicemente qualcuna in più, tace.

Erano braci, tu sai a che mi riferisco, per 5 anni sono state lì, alimentate dalle crisi, dai periodi che, puntuali, arrivavano...ora inizia a non essere un periodo, ma uno stile di vita e quelle braci sono divenute un "piccolo" fuocherello...3 anni fa mi dicesti di raggiungerti, e non potevo; la motivazione la sai! Ora nonostante quella, nonostante quell'amore tutto mi inizia a soffocare.

Non c' è più tempo per riflettere, per imparare la calma ed i ritmi lenti, perchè mi stringono anche quelli...è il momento di agire.Di cambiare. Di addormentarsi una notte e risvegliarsi al mattino con la libertà di rifare e ricostruire tutto.E rincominciare. Da capo, tutto. Sta affiorando anche l' incertezza,i dubbi, il "dove, come e quando", ma ciò che ho sempre amato in me, era che ad ogni domanda, prima o poi, c'è una risposta che magari affiorerà nel posto nuovo. E non sono problemi che ho, perchè sono così fortunata che io non so nemmeno cosa siano i problemi. E' che come dicemmo spesso nel ns. passato..."...Se i tempi non chiedono la tua parte migliore inventa altri tempi"(Stefano Benni).

Credo che sia partito il conto alla rovescia, il meccanismo ha iniziato ad ingranare...di qui in avanti ci sarà la ricerca di altro...e se il destino mi darà ragione, non credo che questa città sarà la "mia" ancora a lungo.

M.M.O.M.

domande

Com'è brutto quando una persona ti delude.

Una persona a cui sei legato ancora di più, ogni tanto sembra che l'amore che si prova per gli "individui" arroghi a loro il diritto di ferirti quando ne hanno più voglia, senza ragionare nè pensare...tanto poi c'è un chiarimento, un eventuale perdono che fa superare tutto.

Ancor più orrendo poi, quando vieni a conoscenza delle cose non dai diretti interessati...e rimani lì, attonita e basita da tutto...da chi non si fa i fatti propri, da chi parla senza ragionare, da chi sa di essere in torto e prova a far l'indifferente e mente....ma tutta questa onestà e sincerità che molti proclamano, trova la sua fine nell'egoismo e nel mero benessere personale? In pratica la frase più ricorrente risulta essere: "finchè sto bene io, poi ti spiegherò..."? La nostra presunzione porta davvero a credere di poter fare qualsiasi cosa ed avere qualsiasi atteggiamento, senza pensare alle conseguenze. E siamo davvero così convinti di poter sempre mettere le cose in ordine? Fino a che punto l'egoismo è salutare e non invece un nemico assoluto.

Bhè...di mio almeno una risposta ai post estivi precedenti l' ho trovata...ma la espleto con 1 domanda ulteriore, che rimanda alla foto sopra esposta: "...ma non sarà che mi sono semplicemente rotta le scatole di coloro che prendono e pensano sempre "dopo" a dare???

...sì sì...es claro che sì! :-)

NON C 'è CONTATTO DI MUCOSA CON MUCOSA EPPUR MI INFETTO DI TE.

"...e porgi in dono la tua essenza misteriosa,
CHE FU UN BRILLIO FUGACE QUALCHE NOTTE FA;
e fanno presto a farsi vivi i miei sospiri
che alle pareti vanno a dire "TI VORREI QUA"...

Ci siamo!...M. che non sa amare, M. che non vuole amare, M. che ha paura, M. che non si lascia andare.
E ancora: "M. non parlarne, M. non pensarci, M. non chiamarlo, M. 6 forte, domani avrai già il sorriso, M...tu??? ma dai che ti passa subito!"
Lustratevi bene gli occhi perchè M. non solo era innamorata e non voleva ammetterlo,ma M. sta soffrendo da matti xchè quella persona le manca visceralmente...cos'è ciò che provo? come si chiama? perchè qualcuno non viene a levarmi il cuore dal petto e mi rende impassibile...perchè alla fine uno ripensa sempre all' inizio?...Dire ti amo è facile, è il dopo che è complicato.

Sono in questa stanza, con la tua camicia addosso...mi rimangono una manciata di maglie tue nel mio armadio, che portano il tuo odore e che non voglio sentire...e il mio pensiero va alla "tua birra preferita" della marca di dove sono nata io, le tue sigarette con un nome impronunciabile, le tue mani e quelle gambe così storte...mi hai intossicato TU l'anima.
Non riesco a non pensarti, tutti sanno perfettamente che consigli dare, i giudizi che danno su di te, che altro non sono frasi per lenirmi il dolore, ma è come se non le sentissi...guardo gli altri, la frenesia, il mondo e mi sembra così grande e io mi sento così piccola, sperduta, estranea...perchè non riesco ad indirizzare la mia mente altrove...lontana da quelle difese inutili...rammento davvero i sospiri di qualche notte fa, che 6 arrivato e hai portato capogiri nella mia vita, sensazioni che non ricordavo, non credevo di poter riprovare.
Chi mi odia ne sarà felice, nel profondo, nel più intimo Marina è sanguinante. Le colpe ci sono anche da parte mia...non ho davvero medaglie da lustrare, ma so che avevo te, il resto me lo ero dimenticata...tu che mi hai "preso" da una storia senza senso per darne uno, mi hai levata da un ragazzo di cui a malapena ricordo il viso, x farmi ricordare ogni attimo che vivevo, mi hai cercata, aspettata e bramata...avevo solo follemente paura.
E la mia paura diviene incubo se penso che il nostro infinito è finito qui.
E ora? Com'era il prima? Com' era M. 7 mesi fa? Cosa me ne faccio ora della mia libertà, se in questa scelgo e voglio che sia con te?
Guardatemi!
Guardatemi bene, perchè non solo sono infetta di lui, intossicata dalla sua persona, avvelenata di lui, è peggio...le mie lacrime sono asciutte le mie grida silenziose, vorrei che nessuno mi vedesse così...M. è a pezzi e non ha nemmeno voglia di rimetterli vicino.
Marina era innamorata...e lui sì che aveva un senso...sopra il mare di inutilità, le nostre voci si sentivano, si distinguevano.
Ora tirate giù la luna, buttate via le stelle e il sole, perchè davvero per un po' niente servirà più a niente.
Mi dissero, molto tempo fa, che se si ammette d'amare una persona, è l'inizio della fine di "quell'amore" e passa prima la sofferenza..bene...
M. ti ho amato e ti amo.
M.M.O.M