Cestinato.

...perchè per me era tempo di bilanci familiari mai precisi, di SOGNI UCCISI - e tu ne eri 1 - torna a fare l'anglo teen ager, e da oggi ballerò da sola tipo Liv Tayler...1 cane resta tale anche con il pedigree...lascio a quelli COME TE, DI ACQUISTARTI SUL MERCATO DEL MIO USATO.
6 cestinato...oggi è l'ultimo giorno dell'anno e questo 2010 ti tiene, non ti voglio nel 2011, impara la strada, l'umiltà...la mia vita ti fa gola, ma non c'hai la scuola...e sei un pagliaccio, non con dei tuoi problemi irrisolvibili, ma riducibili a semplici CAPRICCI DA BAMBINO...6 stato il freno del mio moto, il negativo della mia foto, un gioco senza scopo, un dolce pieno di veleno, non è un problema, è che io ho il sangue da plebea, tu HAI IL GENE DA PADRONE IN OGNI CROMOSOMA.
Sparisci, non ti voglio nel mio nuovo anno, 6 brutto in ogni cosa che dici, ogni pensiero che professi è vuoto come il tuo squallido individualismo che non va oltre al tuo benessere.
Mangiati l'ultima fetta della torta, dì la tua ultima parola e manda il tuo ULTIMO sms...ma che sia l'ultimo davvero. Scordati il mio nome, il mio numero di cellulare, dimentica la mia via, M. non abita più qui...e se devi fare 1 cosa, falla bene. Sparisci.
Per quel che mi riguarda sei cestinato. E spero presto che qualcuno lo svuoti, da 1 macchietta da tragi-commedia che ingombra anche la spazzatura.
Che le tue donne si prendano le mie briciole.

Come promesso.

...chissà se ancora pensi al mare, al caldo da morire che non si sente più...piove su ogni mia parola che non riesco a dire, provo un po' a dimenticare
E
come promesso...GUARDO IL MARE E NON TI PENSO PIU'...
(GAME OVER.)
M.

come la mettiamo?

Ho vergogna mentre ti penso...è da sabato che sento parlare di te, la mia amica ti ha visto passeggiare ed immediatamente mi ha avvisato; mi chiedo come sia possibile pensare ancora ad una persona dopo così tanti anni, ma qualche volta, basta un profumo,uno sguardo o come nel mio caso, una canzone ed un periodo: natale.
Se chiudo gli occhi, faccio un salto indietro e vedo una piccola M. che parte per le festività-che in quell'anno non passavano proprio- poi ritorna a casa e riceve quel mess. "volevo dirti che io ci sono" mentre ero a pranzo fuori con persone di cui non ricordo nemmeno i volti, eppure è così vivido il tuo ricordo e la mia reazione, le mie emozioni.Forti, di agitazione ed eccitazione, mi mancava il respiro...ora sopraggiunge la crisi di panico.
Che calamita esiste negli estranei che ci attira verso qualcuno in maniera così magnetica e verso altri in maniera così lieve?
In pochi sanno di te, e mi spavento a ricordarti.Vorrei tanto riprovare quelle sensazioni, il guaio è che è impossibile...e dall'altra parte, prego ogni santo che esiste in paradiso perchè non mi ricapiti. 6 stato distruttivo nella mia vita, sotto ogni punto di vista...e non lo sai nemmeno.
Provo vergogna nel confessarlo a me stessa, figurati se potessi dirtelo!
Ci vuole coraggio ad ammettere ciò che hai nel cuore e questo coraggio con te non l'ho mai avuto.
Non ho mai avuto il coraggio di dirti che eri la persona più importante,l'uomo che possedeva non solo le mie membra ma il mio cuore, non sono mai riuscita a dirti che ti ho amato...e che con te avrei chiuso col mondo maschile perchè su un infinità di uomini, avrei voluto solo ed esclusivamente te.
E mi sa che questa volta, chi ricorderà te nella mia stanza (l'unico posto dove a tutt'oggi ti vedrei ancora bene), con la luce del giorno che ti illumina e quel meraviglioso "visino da bambino", mentre mi ripeto "...come è possibile che lui abbia scelto me?" ...sarò io.
M.

non tremare, non ti posso far male!

Questo è per te:
- "come mai è triste?"
- "eh... è innamorato ma le cose non vanno come vorrebbe"
...hahahahahaha!
Sai perchè rido? non mi sbellico x l'amore che provi, xchè è nobilissimo...rido di te. Ma non per cattiveria, ma xchè 6 patetico. E mi posso permettere di dirti questo,visto ciò che ci legava! Rido perchè non hai 1 pregio che possa venir ricordato; rido perchè alla tua età è mai possibile che tu non sappia elaborare il tuo lutto? e possibile mai che tu non sappia reagire? Rido xchè in passato ho creduto d'amarti, quando ho un riscontro reale che 6 un vero fallimento! Sei davvero 1 "co***onazzo" come ti hanno definito! Ma sia ben chiaro, cawboy, non ti scrivo queste righe xchè mi brucia, perchè lo sai bene da chi è partito il NO. Ti scrivo perchè vedere una vita così sprecata, vedere una persona che butta via il tempo e l'amore in questo modo...porca miseria, non posso prenderti seriamente...all'età che hai...x natale ti auguro di trovare 1 regalo sotto l'albero...una dose di positività, rispetto e amore VERO - mescolata a un minimo di saggezza e maturità, ma te lo auguro xchè ti voglio bene e vorrei vederti reagire...da amica, solo da M. spogliata di ogni sensazione nei tuoi riguardi...vivi che la vita è bella, che puoi avere il mondo ai tuoi piedi se solo la tua testa non fosse piena di pensieri inutili e costruzioni mentali che non hanno forma e riscontro reale...ridi, vivi e ama. Questo ti farà crescere. Con affetto. Addio M.

Che ne sarà di noi?

A volte sento la paura...e una domanda ricorrente: "Che ne sarà di noi?"
Popolo di perenni insicuri, io per prima. Noi che viviamo senza la certezza di un lavoro, di un amore, di una sicurezza morale. Il mio futuro è fino a domani, non so se è colpa della mia generazione, ma trovo tutto così incerto e mutevole. Quando ero bambina, mi immaginavo sposata con dei figli a 20 anni, quando ero ventenne mi vedevo in coppia a 30, ora trentenne non so vedermi di qui che a 1 mese. Facciamo di tutto per cercare d'avere certezze, ma poi chi ha detto che sia davvero giusto? Insomma, mi "sbatto" per una dieta, per mangiare sano ed evitare eccessi (...anche se bacco e tabacco mi lusingano troppo spesso!), ci comportiamo bene per mantenere relazioni durature, rapporti di lavoro ineccepibili e saldi. Seri...ma poi mi fermo e mi viene da chiedermi: e se una malattia sopraggiungesse, un incidente, anche solo di percorso...le nostre priorità muterebbero totalmente, così come i nostri pensieri e azioni. Non sarà che alla luce dei tempi siamo tutti troppo seri? quando poi una certezza sul futuro non esiste mai, e nemmeno col calcolo delle probabilità riusciamo a saltarci fuori e tutta la presunta prevedibilità - nella frazione di un secondo - diviene imprevedibile? Sarà più giusto vivere l'attimo o pensare da adulti?. E' il mio cuore troppo immaturo e la mia testa troppo antica? O è solo fortuna o sfortuna?
Ma soprattutto, con lo sguardo al cielo ed "alla giustizia che mosse il mio alto fattore", che ne sarà di noi?

A parte tutto questo, sono tua!

io - "Manuela sono in crisi! credo di essermi innamorata di lui...ohhh mio DDDIO che faccio???"
e lei scoppia a ridere
io - "scusa perchè ridi?"
lei - "tu credi davvero d' amarlo? ok, va bene...parlami dei suoi pregi"
io - "bhè è bello"
lei - "ok, poi?"
io - "Mmmh....mmmmh....mhhh....non so"
lei - "dunque...tu sostieni di amare 1 uomo di cui non sai nemmeno dirmi i pregi??? sai M. anche le scatole di cioccolatini sono bellissime e i cioccolatini sono così buoni....e quando li mangi ti appagano....lui è uguale ad un cioccolatino! ...ma x dire d'amare qualcuno, per usare davvero questo termine, vorrebbe dire che saresti ancora qui a descrivermi tutti gli infiniti lati strepitosi del suo carattere. Strano pensare che invece non sei riuscita a trovare nemmeno un pregio...ecco perchè ridevo e rido".
alchè sono scoppiata in una grande, liberatoria e strepitosa risata.
(grazie Manu, 6 unica!)

non penso...

Incostante, matta, superficile, frivola. Non credo di essere così.
Spregiudicata sì, ma non incostante nè tantomeno incoerente. Ho sempre fatto ciò che ho detto e ho sempre agito sulla base delle mie credenziali e moralità, etiche o meno, ma assolutamente aderente al credo che professo.
Matta? perchè? perchè non mi accontento?
Io credo che superficialmente mi si possa racchiudere negli aggettivi sopra citati, ma chi mi conosce e soprattutto al cospetto di me stessa, credo solamente di essere una persona che non si limita.
E perchèmmmai dovrei accondiscendere a qualcosa che non mi soddisfa a pieno? CERTO se questo vuol dire essere incostante, allora lo sono.
Mai mi vedrete soccombere, ma non di certo perchè le mie guerre non le perda, anzi... (la mia capacità sta nel rialzarmi dopo essere caduta e piena di ferite avere la forza di tornare eretta), ma perchè NON ESISTE SCONFITTA NEL CUORE DI CHI LOTTA.
E mai, fino all'ultimo respiro che esalerò, mi accontenterò finchè non avrò avuto il meglio di ciò, a cui il mio anomo e il mio cuore, anelano.
Non credo nell'incostanza credo che, se non tocchi le corde del mio cuore, riesco ad andare oltre per sfidare la banalità di cui, troppo spesso, si compiacciono e vengono governati gli ottusi ed inetti.
Credo in M., e se questo è un peccato, allora condannatemi ed emettete la sentenza, perchè solo 1 certezza gestisce il mio animo: amo M. e ho rispetto e stima per me medesima.
M.

Ahhh!!! Sua Signoria INVIDIA....

...Brutta bestia "Sua Signoria Invidia" eh???...mi dispiace perchè in effetti non ho saputo mentire, il mio corpo parlava quella notte, non solo il mio volto! Le bugie non fanno proprio parte del mio essere, contrariamente al tuo e a tutte le baggianate che vai dicendo. Mi dispiace che ti bruci così, mi dispiace averti deluso e fatto rimanere male, ma che ci posso fare?...era lui!...il "sogno" averlo! la realtà la nostra storia! Già già, nonostante le falsità che professi su di me e su di lui, nonostante il tuo nervoso e il tuo illusorio equilibrio, nonostante le voci, le chiacchiere, i "commentini", le bugie allo stato puro...noi continuiamo! Sai che c è? che io mi faccio i cavoli miei perchè sono decisamente più interessanti di quelli degli altri, al tuo posto, io, cercherei di guardare di più in casa mia piuttosto che perderti con noi, perchè noi siamo "una coppia" e.. a casa mia o sua...STIAMO PROPRIO BENE!

Quindi...fattene una ragione, elabora il tuo lutto (...e ti auguro non solo quello!) e mescola anche un po' di ATTENZIONE...perchè sicuramente il "raglio dell'asino al ciel non arriva" ma sulla terra arrivano le denunce :-).

Quindi piantala - e te lo dico col sorriso - "nanetto blu!" .

Tanti saluti, SUA SIGNORIA INVIDIA.

just kill me, babe.

PERENTORIA.

Intonsa e attonita. Qual'è la verità? Chi devo ascoltare? ...E perchè quella vocina che è dentro di me, ora è flebile e sussurra piuttosto che urlare come fa sempre?

Stupita...e non dovrei, stanca e con una voglia terribile di mandare al diavolo il mondo.

So baby, why don't you kill-me? I play with you...and...you play with me, so...why i feel your gun in my heart?

Sto pensando a....

"...Sto pensando a te mentre mi spoglio di ogni orgoglio mentre guardo il mio destino, sto pensando a te mentre ricordo quando ancora sento il tuo profumo..."

Già cosa faresti al posto mio, se ogni pensiero fosse mio.

Sei il mio pensiero, costante, che mi accompagna ogni minuto da luglio a questa parte...innamorata? Bo

Ma che significato reale ha questa parola? cosa vuole dire essere "innamorata"? Cosa si sente davvero se provi questo sentimento? e cosa diversifica questo dall'ossessione o dalla cocciutaggine? ...e sì che l ho provato con GLDA...eppure mi sento così diversa, interrogativa e dubbiosa.

Chi mi spinge a cercarti, chi a chiudere quel capitolo ed andare avanti, chi a dimenticarti, a scordare il sapore del tempo trascorso con te, le notti a parlare col fiatone, le storie...la mia mente mi condanna, perchè vorrei non pensarti e vorrei che qualcuno mi indicasse la via giusta, perchè so che è tutto sbagliato! Sparami addosso perchè ho tutto sbagliato sul serio!.

Eppoi guardo, sola, mi fermo e cerco di guardare all' interno della mia anima...e non ci trovo alcun senso...allora sai cosa ti dico, che oggi sabato 09 ottobre 2010? ti lascio una canzone...quella di Vasco, quella che al suo concerto mi ha fatto pensarti..." sto pensando a te mentre cammino, mentre parlo, mentre rido, mentre respiro, sto pensando a te mentre mi sveglio, mentre corro tutto il giorno, sto pensando a te mentre mi spoglio di ogni orgoglio mentre guardo il mio destino...sto pensando a te quando RICORDO MENTRE ANCORA SENTO IL TUO PROFUMO... cosa faresti al posto mio, se ogni pensiero, se ogni pensiero fossi io...COSA FARESTI TU?"

Ciao bambino, splendido sorriso...ciao.

A VOI.

A VOI. Che riuscite ad amare ogni parte di me come nemmeno io arrivo. A voi che oltre al mio cuore detenete la mia anima.A voi che non mi tradite, che anche se con giri immensi e strade impervie siamo riusciti a trovarci e ritrovarci non avendo cambiato di 1 millesimo l'amore che scandiva il tempo passato, a voi che mi leggete e mi seguite...commentandomi con frasi cariche d'amore. A voi che mi vedete più bella di quel che sono :-)... voi che sopportate i miei pianti, le mie grida, le mie tristezze, le mie risa. VOI che Vi sento dentro come un pugno di emozioni e di amore.
Voi...che non so cosa ho concluso di buono nella mia vita e non so cosa posso averVi dato per ricevere in cambio tutto questo. Voi che mi commuovete, che siete presenti nella mia vita, nella mia testa e nella mia anima, quotidianamente, vicine 30 Km. o 1.200...voi che CI SIETE!
Voi che siete un regalo di Dio, voi che non ho mai smesso d'amare, voi che siete ciò che completa la mia esistenza, silenziosi, lasciandomi libera di sbagliare e che raccogliete i cocci di M. se M. cade e si frantuma, senza colpevolizzarmi...senza misurare il tempo, senza giudicarmi. Voi che mi parlate con 1 sguardo e VOI CHE SIETE COSì SPECIALI. Voi che ancora sto qui a chiedermi come ho fatto a trovarvi...puliti, onesti, sinceri e premurosi. A voi, con cui ho riso, fatto le 6 del mattino, pianto, fatto serate-concerti-ciocche-pianti-discorsi-mostre-vernissage che anche la il miglior mostro ammira!- aperitivi e discoteche. A voi che siete parte della mia vita, del mio cuore e della mia esistenza in una città non mia, dove sono niente...GRAZIE.
PRENDETE IL MIO AMORE, ELEVATELO ALL'ENNESIMA POTENZA, MOLTIPLICATELO ALL'INFINITO E VEDRETE SOLO UN CENTESIMO DELL'AMORE CHE HO PER VOI.
Per chi sono "Petulla", "Marcia", "Cuore", "Heart", "Marina", "Dolcezza", "...tua-tua-tua,tutta tua ", "Bambina", "semplicemente M.", "tesoro", "Amore"...A VOI...GRAZIE - vorrei poter essere all'altezza di ricambiare tutto quello che mi date. SIETE TUTTO PER ME.
Grazie.
M.M.O.M.

Stupidaggini!

Quante stupidaggini commettiamo a volte! Forse dobbiamo davvero passare per le strade più tortuose per riuscire a star meglio e trovare 1 equilibrio...eppoi un giorno, consapevolmente, ti rendi conto che quello che, in passato, scatenava una bomba, ora non è poi così esplosivo. Il grosso problema è forse l' impulsività, o ancor meglio l'immaturità. Nessuno ci dice come si fa, qual'è la strada giusta da percorrere ed ognuno ci prova a modo suo a cercare di fare le cose corrette...anche se la soluzione è proprio vicino a te, bisogna proprio vivere la vita, le esperienze e sperare di avere quella fatidica "seconda chance" che il più delle volte ci viene negata...
Non è facile chiedere scusa e forse nemmeno sbagliare, quando credi d'essere in buona fede...solo che poi...quella persona ti manca, donna o uomo che sia, e ti chiedi se il tempo che è passato non sia stato scandito da stupidaggini; di mio non credo sia mai tempo perso, ogni frutto arriva alla sua maturazione nella stagione più adeguata, e forse ho dovuto aspettare la mia stagione della vita più consona per poter dire ora, che anche se lontane eravamo vicine, col sangue, col cuore...come le dita di una mano che non si "baciano mai", ma stanno accanto, lontane ma vicine.
Mi sei mancata e il mio cuore ti ama...aiutami e aiutaci a non rovinare tutto ora.
Con tutto il mio amore, ti regalo un sorriso sta notte ed un bacio che valicherà ogni ostacolo x arrivare sin da te.
Tua sorella.

SO! you're coming or...

SO! you're coming or go...or you're coming and THEN go...or you're going and then stay?
Volevo i morsi? li ho avuti. Mordi e fuggi! Con la testa a Brian ed al mio bambino. Possibile confondere l'oro col carbone?
My ugly boy, my sweetest TOY, warm but beautiful, 'cos the better the bitch I roll, the harder /faster/ he will fall.
è vero! Come disse Brian "...io non credo nell'amore, credo nel s****o. è onesto ed efficace. vai dentro e fuori col massimo del piacere ed il minimo delle cavolate. L'amore è quello che le persone fan finta di sentire x poter portarsi a letto qualcuno, così alla fine si feriscono perchè era tutto basato sulle bugie iniziali dell'innamoramento. Se è questo quello che vuoi, vai! scegliti un bell' uomo e sposalo."..."non sarò mai la mogliettina perfetta, e proprio per questo ne sono la candidata migliore".
SO...I CAME AND THEN I LEFT.

NO.

NO! Non voglio una storia. NO non ho voglia di festeggiare il compleanno, non ho voglia che il mio cuore appartenga a qualcuno. No non voglio menate, impegni, giustificazioni, non ho voglia di rendere conto. E Sì sono svogliata, distratta, fredda, consapevole e felice. NO! non ho voglia di giudizi perchè Sì sto cambiando e tutto mi appare chiaro. Non voglio regali, gente che si attacca e si affeziona. Sì voglio dormire sola, a X nel mio letto e NO non voglio qualcuno che si svegli con me. NO non voglio i tacchi ora ma solo all star! NO, non voglio nulla di femminile. Non voglio cambiare bici ma voglio altro, imbecille! (...grazie Manu!).Sì voglio il rosa e il bianco e NO non voglio il nero. Sì voglio graffi e morsi x non cancellare i segni, forza e veemenza unita a una goccia di violenza x ricordare il giorno dopo. NO non voglio amare ma SI' voglio ricordare le notti, il caldo,il sudore e tu che diventi mio x 2 ore.
ORA E SOLO IN QUESTA FASE, NON HO PAURA DEL DIVIETO PERCHE' NON MI SI VIETA LA LIBERTA'.
ORA NON HO PAURA DEL DIVERSO PERCHè DIVERSA SONO IO.
Poi passerà...forse, o forse NO.
Poi...SICURAMENTE SI'... GUARDERO' IL MARE E NON TI PENSERO' PIU'.

Cattiva.

Cattiva mi hanno detto. Cattiva mi sono detta. Cattiva è il giudizio. Gli imputati si alzino, il giudice emetta la sentenza. Perchè cattiva? Perchè un uomo può essere assolto, ed una donna giudicata?
La motivazione non la conosco nemmeno io, non so perchè sto facendo questo...l' ho ribadito, sarà una fase della mia vita, ma sicuramente sono confusa sulle motivazioni che mi portano a scappare, sfuggire ed evitarti. Cosa sta accadendo nella mia mente? Perchè questa soddisfazione nel levarti e levarmi il cuore dal petto?
"Ci graffiamo per non far guarire i segni"...davvero? Come mai questa violenza e nella consapevolezza - di una storia d'infanzia mia - la riverso su di te? "povero" mi dicono..."cattiva" mi condanno.
L'arringa sta per essere espletata, manca poco ad un tuo ritorno ed ad un allontanamento seguente...ed ancora "sporca del tuo sangue tra le mani" mi chiedo quale sarà il verdetto. Mi chiedo come andrà. Mi chiedo se sarò ancora "cattiva". Con te. Con me. O se semplicemente il cuore verrà riposto nella giusta posizione ed ogni cosa tornerà ad avere il verso giusto.

Hmmm....

Hmmm...perplessa e interrogativa...perchè non ti penso? perchè non mi manchi? perchè so che tornerò a farlo, ma non sento l' energia dei mesi precedenti? Perchè ti ho avuto. E' tutto qui l'amore che credevo di provare? A tutt'oggi non capisco se la mia è una rivalsa, se è una vittoria sognata e gustata, se è amore, mancanza, ossessione o cosa. Certo non l'ossessione del "bambino", ed è come se VOLESSI obbligare il mio cuore a provare "quella" passione, ma non c è verso.
Non la provo.
E insieme a questo non provo tutto il resto. MioDDDio, ma perchè quando otteniamo qualcosa è il momento in cui non la vogliamo più? L'unica cosa che mi lega a te, è la forza che ho nei tuoi riguardi, la suprema soddisfazione della rivincita...di una partita dove ho vinto io?
Perchè alla fine, nel mio letto,non vedo e non ti voglio vedere.

"...sempre più stupida e testarda e COME SEMPRE torno a farlo, ho deciso di fermarlo
per poterti avere ancora, non dire una parola..." Già, sempre più stupida e testarda...che senso ha? Quando ci 6 mi dai noia, quando non ci 6,ti penso...in un lasso di tempo che dura un respiro.Ovviamente. Lo so che nuovamente "strapperò via anche l' ultima mezz'ora e...tornerò a farlo" quello che non mi è chiaro è il perchè? E quello che mi terrorizza è il "bambino" e le emozioni a lui correlate.La mia adrenalina sale, il battito cardiaco si fa più veloce, il pensiero ritorna a quella notte,ma quanto è lontana l'"America? Sta notte sto con me e mi basto, nessuno mi vede...fammi volare..lei le mai sui fianchi come fosse l'America!!!"

il cuore a 0° fahrenheit

Il tempo ( o la lontananza?!?) ti sta cambiando, ma nonostante i tuoi comportamenti, non ci arrivo. Mi scrivi ogni giorno,o notte, le tue frasi sono cariche di me, di energia e tensione,si percepisce, a km di distanza..lo sento.
Non ci sono colpe nè ragioni, il mio cuore è congelato, forse x te...non è cattiveria la mia, ma fredda lucidità e realtà. Non voglio impegni, legami, non voglio qualcuno che mi cerca...e più mi cerchi e meno mi avrai, potrai aver avuto le mie membra ma il mio cuore è ben lontano dall'essere posseduto da qualcuno. Forse è solo una fase. Un essere perfino estranea a me, a volte non mi riconosco, ieri notte non mi riconoscevo...disinteressata, slavata e fredda..ed in quella distanza c' era un senso. Non posso darti quello che vuoi. Non cercarmi, non scrivermi, non chiamarmi...e se vuoi fare una cosa sensata, dimentica dove vivo, dimentica la mia via, dimentica il mio nome. Perchè io non ne ho nessuno in mente e tantomeno siglato nel cuore.

- Post it d' Amante -

Un sms inaspettato nel cuore della notte. E chi l'avrebbe mai detto?
Hai un altro orario…mi chiedo se con l'ora tu abbia mutato anche la testa...in effetti ti penso.
E questo non mi piace.
Sono svogliata, non metto attenzione nelle cose, algida e lucidamente glaciale negli affari di cuore…ma non è colpa tua, è che gli stati d’animo cambiano e io non sono concentrata ora, non voglio legami, storie e impegni.
Eppoi ci siete voi maschietti…perfetti, volitivi ed energici su di me, la vostra pelle, le mani, la penombra della stanza, il caldo dell’estate, il sudore, il profumo della pelle e la mia mente che continua a far pensieri imbarazzantemente scabrosi.
Le frasi sono contorte, ed un pensiero logico non si struttura…mi sono persa nella notte...ma dove,in che modo e con chi lo so solo io.
M.

è tutta una gran presa in giro!

Io a volte davvero non capisco!...mi ritrovo qui, dopo giorni,mesi trascorsi e dei "ritorni"...ma PERCHE' quando ti stai innamorando di una persona, quando faresti l' impossibile per lui/lei...la storia finisce in una bolla di sapone...eppoi...passa il tempo, che guarisce tutto, passano i mesi, i giorni e, nella maniera più inaspettata, ti ri-incontri con lui/lei...e riparte da capo la storia, con un unico difetto; che ora sei tu che non vuoi più legarti, non vuoi impegni e sei distante e distaccata ma non per cattiveria, ma come reale dato di fatto...e finisce che dici "no", che poni dei veti e dei limiti...e la stessa persona per cui avresti dato tutto fino a poco tempo prima diventa il "te dei mesi precedenti"..e più dici "NO" e più questa persona ci tiene, ti cerca...e si inizia ad innamorare di te.
Ma siamo noi donne sbagliate che affrontiamo di petto le situazioni e subito, siamo noi troppo decise e loro troppo insicuri, o il mondo è pieno di follie...oppure tutto è una gran presa in giro?
Ti ho visto ieri notte, ti ho respirato, parlato, giocato...e alla tua domanda c' è stato il mio NO. Deciso, lucido, consapevole e sicuro...esattamente come te mesi e mesi prima...e paradossalmente tu, ora vuoi me, cerchi me, brami me. Pensi che non me ne accorgo quando mi sei vicino? E' un energia che sente chiunque.Perchè ora? ora che non voglio che tu mi cerchi, che tu pretenda, che tu prometta...perchè il mio NO scaturisce il tuo sì ora? perchè?

La COPIA non è l 'ORIGINALE.

io non ci voglio credere…non posso crederci…CHE COLPO AL CUORE.
Se non penso a tutto e a ciò che si è portato dietro, ma come ogni essere umano penso solo alle emozioni…OHH…MIO DIOO…
È uguale a me, perfino la foto…la foto distesa in spiaggia a prendere il sole…sai cosa c è?
lo so che mi odi, che ce l' hai con me…ma le copie non sono M….e so che mi vuoi allo stesso modo di come io voglio e volevo te.
Ho un brivido in tutto il corpo, una scossa nella schiena…e oggi sì.
Senza pensiero, senza cervello, senza razionalità, senza domani…voglio tornare a quel viso da bambino che sconvolgeva la mia persona, allo stesso modo di come SO CHE LO VUOI TU.

I wanna.....

I wanna feel, i wanna hold I wanna touch your body...go summer go!!!
..è più forte di me, amo il caldo, il mare, il sole, i costumi, la pelle...mi dispiace non aver adempiuto a certi impegni, ma è impossibile per me...l'amore ed altri luoghi impossibili!...
E CHE VITA SIA!...
I wanna feel, i wanna hold I wanna touch your body...

Lunaticamente Persa.

Sono spiazzata, basita, attonita… il vuoto alla pancia continua ed oggi ho in testa te, e solo te.
Chissà che chimica si sta sviluppando nel mio corpo, nella mia pancia che fa sì che io provi la sensazione del vuoto e la mia voglia di stare con te…te ne accorgerai ogni volta che mi vedi?
Oramai inizia ad essere un bel po’ di tempo…tanto x i miei metri…e mi chiedo xchè non sono ancora “scappata”…io.
Io brava Ragazza? Io e un uomo? Una relazione? Fino a poco tempo fa non mi ricordavo nemmeno + il momento in cui un uomo mi aveva tenuto tra le sue braccia e soprattutto il momento in cui io gli avrei creduto ed abbassato le difese che permettevano a tutti quelli che sceglievo di non essere intimi nella mia vita.
Tu lo sei.
Da un paio di mesi.
Non voglio chiedermi come andrà a finire, xchè se penso ad un futuro mi spavento e mi sento soffocare e mille paure affollano la mia testa…ma continui ad essere nella mia mente, sabato notte ti ho pure sognato!
Mio DDDDDio…quasi…quasi non mi riconosco più.
M. estranea a M….ma lunaticamente persa!

Continua a cercarmi, continua a ballare su di me...

...non lasciarmi qui,

col calore delle tue mani addosso,

anche se poi domani quel treno partirà...
Non restare, vai
se devi farlo, ti prego, fallo adesso
anche se poi domani chissà...

Io e te
distrattamente
io e te,
stupidamente
e poi
che ne sarà di noi
io e te,
immensamente...

....e mi chiedo se questo Agosto è ancora nostro "splendido sorriso"!

Rido, Sorrido e mi sbellico!

Rido, rido e rido.

Dell'amore, degli uomini, rido per le battute, rido senza respiro, rido dell'ignoranza, della superficialità, rido di chi perde e di chi vince.

Rido di me. Rido della vita. Rido della ciclicità delle esperienze, delle" badanti e dei pochi idraulici", rido delle cure, della follia, e dei sogni. Rido del cielo che mi sta sulla testa, rido nell' attesa dell'estate. Rido sotto la pioggia perchè vedo il sole...e rido ancora.

Rido dei miei sogni, rido perchè ne ho avverati tanti e rido perchè si stanno avverando quelli che nemmeno credevo che fossero sogni. Rido mentre gioco...e rido e basta. perchè amo la mia vita, chi mi circonda, chi mi ama e chi amo con tutta me stessa....e che bello, Ridere, Sorridere, Sbellicarsi...

...e basta direi!

...è COME UNA FESTA!...

"...Contro ogni problema niente meglio del suo sorriso..."...e chi l'avrebbe mai detto? Mi ero dimenticata di "questi" palpiti, queste attese, speranze e questa inaudita voglia di vederti e sentire cosa pensi e perchè! E benedetto "Party-Time"...o quello che mi ha portato sin da te...che poi so cos'è!...urge una @!!!

Già, ma che ti dico???

Ok...mio sospirato...partiamo?

...e starti accanto lo so, mi basterebbe senza che il tempo ti porti via in un irrangiungibile o inimmaginabile luogo sperduto...ormai mi sembra chiaro che sono stanca di sentirti lontano, sensazione inconsueta - effetto strano!...EMMEMME CALL EMMEFFE, EMMEFFE REPLAY!

Grazie.

Non mi è solito rendere pubblico ciò che è per me...ma questo merita (Alex Britti ha pensato a me quando ha scritto questo album!!!). Copio&incollo la mail...e ti ringrazio. 6 stato il mio cuore, fin'ora. Non ti chiedo scusa se sto riniziando, ma ti garantisco che, in quella parte di passato del mio cuore, ti amo come non amo nemmeno me stessa, 6 indelebile. Col sorriso...BUONA FORTUNA L.

Saranno stati anche gli anni migliori ma non puoi mica parlarmene sempre sottolineando tutti gli errori poi si finisce a parlare di sesso e come adesso non c’è più in questo cielo da un milione di stelle se una si spegne non si vede neanche in questo oceano di emozioni mi sei vicina ma ti sento distante come amante e come sei ma se tra noi era qualcosa di vero non si può mica sciogliere adesso non sono stato mai così sincero vorrei giurarlo ma so che non mi credi lo stesso e allora ti sorprendo, faccio qualcosa che non ti aspetti magari vado via così alimento i miei difetti Dimmi almeno buona fortuna perché mi resterai per sempre siamo stati sulla luna ma dopo un po’ siamo tornati per terra la guerra a noi non appartiene perché tra noi è speciale noi due stavamo bene anche se stavamo male Dimmi almeno buona fortuna e che non ci sarà rancore, amore e passeranno gli anni ci resterà quell’emozione incosciente, la mente ci lascerà vicini, anche se lontani adesso non è tardi, se ieri è già domani Saranno stati anche gli anni migliori e son contento che almeno è successo perchè arrivare così lontano non capita mica a tutti tra i miei amici nè tra i tuoi noi che eravamo così uguali ma in certe cose troppo diversi trascuravamo i nostri ideali inseguivamo un sogno ma poi ci siamo un pò persi e adesso tutto bene la vita scorre regolare ma certe sensazioni non potranno più tornare Dimmi almeno buona fortuna quando ogni tanto ci penso ancora vorrei vederti un giorno velocemente raccontarti di me per un’ora e poi sentirti dire che tra noi è speciale noi siamo due pianeti che non si possono incontrare Dimmi almeno buona fortuna e che non ci sarà rancore, amore e passeranno gli anni ci resterà solo un ricordo elegante, la mente ci lascerà vicini, anche se lontani adesso non è tardi se ieri è già domani Il sole splende adesso ognuno ha la sua vita la sua metà del letto la cima della sua salita il sole fa il suo dovere ci scalda e ci consola il destino ci stupisce come un’aquila che vola ci lascerà vicini anche se lontani adesso sto sognando e poi mi sveglierò domani...

Non lo so, ma so...

NON LO SO! Io non conosco l’arcana motivazione per cui non mi arrabbio…forse ho sprecato troppe energie nel mio passato per questo, ed ora non ne ho più voglia! Sicuramente il “mio L.” mi ha insegnato che proprio non ne vale la pena; la mia filosofia mi porta ad affermare che è tutto talmente breve e soggetto a mutamento che il broncio non serve davvero ed arrabbiarsi fa avvelenare la tua anima e non porta a nulla. Meglio ridere. :-)

IO SO – D’ALTRO CANTO - che esistono delle persone dalle quali non puoi stare separato nemmeno 1 ora della tua vita, so che esistono esseri che toccano così bene le corde del tuo cuore che non ti separi dalla loro presenza nemmeno con la mente per 1 secondo, e so che se mi allontano,mi mancano…e non so stare senza loro.

Amore? Sicuramente. Non so che cosa abbiano in più questi esseri del paradiso…ma so che se avverto la loro assenza, la mancanza è viscerale e sofferta…degli altri, evidentemente non hanno toccato la mia anima e non solo non mi arrabbio e non mi mancano, ma faccio fatica a ricordare i loro volti...

(Ecco la mia motivazione splendido sorriso…e continua a sorridere che “…mi fai smettere di respirare…”)