Il mio paradiso.

 

C’era un tempo dov’ ero molto impavida, ai limiti dell’ arditezza, non avevo paura di perdere nulla di materiale o morale…poi è arrivato M. Il mio primo “NOI” della vita.

Oggi non sono più impavida.

Sono terrorizzata dall’idea di perdere tutto. Tutto quello che c' è con lui, di non avere abbastanza tempo per noi, di non avere il cuore e l’ amore di M.

Temo che non sappia che lo amo oltre ogni modo, confine e limite, in realtà nemmeno io sapevo che si potesse amare così una persona.

Lui ha cambiato ogni cosa, lui ha dato un senso a tutto, compresa la mia vita che, prima, era una semplice esistenza; mi ha dato armonia, bellezza, serenità, gioia d’ appartenenza e condivisione, mi ha reso completa e desiderosa di ciò che ho, non di qualcosa che mi manca. Lui ha fatto di me una donna.

Lui è tutto. Il mio tutto. Ora capisco perché se non hai nulla, non hai niente da perdere, ma quando hai così tanto, l’ idea di perdere qualcosa ti gela il sangue nelle vene…perché non voglio SOLO una vita con lui. Vorrei l’ eternità accanto a quel meraviglioso uomo che è mio marito.

Lui e solo lui, che riesce a portarmi talmente in alto che per guardare il paradiso devo guardare in basso.

M.M.V.

Il mio saluto per te.

 

Ciao! Non avrei pensato mai di scriverti qualcosa qui, ma mi hanno chiesto di non presenziare e assecondo le richieste della persona che amo di più al mondo dopo mio marito.

In realtà non ho molto da dirti, le nostre esperienze insieme sono così limitate, così come i ricordi che ho di te, quasi nulli…le caramelle di bambina e sicuramente i rimproveri che era tua/Vs consuetudine farmi; che dirti quindi? Non troverai un post di “struggente dolore” o disperazione, e sinceramente sono anche io esterrefatta dalla mia reazione alla notizia, forse il mio animo ti ha salutato tanti e tanti anni fa, e capisco quanto l’indifferenza abbia preso il posto dei pochi ricordi.

Mettiamola così, questo scritto vuole essere un saluto, un ultimo saluto…per ringraziarti d’aver messo al mondo la donna meravigliosa che tu sai, per aver dato alla luce, non un semplice essere umano, ma una persona  – per me – fondamentale e meravigliosa. Ci vedremo tra un paio di anni e magari ne parleremo davanti ad un franciacorta, per il momento, ti auguro di trovare la tua pace, di essere serena e felice come non hai avuto modo d’ esserlo fino in fondo. Ti prego di stare vicino a C.,C,P, R. e soprattutto a V.  e di darle tutto ciò che avrebbe anelato qui. Unisciti alle persone che ami e sii felice e fiera di te perché, obbiettivamente, sei stata una grande donna.

Ti saluto, non con un addio ma con un sorriso e un “…andate in pace….”.

M.M.M.V.

...e che da fuori sembrerà normale...

"...so che è successo già, che altri già si amarono non è una novità..." eppure, non solo per me è una novità, è una cosa unica, mai provata, grande e totalitaria. Mai avrei pensato che ogni qualvolta guardo i tuoi occhi, non solo mi rendo conto che sono innamorata di te, ma che mi innamoro ogni volta come se fosse la prima. Ho sempre detestato guardarmi indietro...MAI! "...nemmeno per prendere la rincorsa" come disse Pazienza, eppure nulla di ciò che ho provato in passato può essere uguagliato a ciò che il mio cuore prova per te.
Ogni fibra, ogni muscolo e nervo di M. è rivolto a te.
Frasi e poesie, libri, articoli, citazioni, aforismi e testi di canzoni che anelano a spiegare l'amore che qualcuno prova per qualcun altro eppoi, per "grazia ricevuta", hai l'opportunità di provare questo sentimento e sembra che nulla possa essere così esaustivo e forte rispetto a ciò che provo...e quindi arrivi tu nella mia vita.
Tu che arrivi prima di me..e prima di tutte quelle frasi e di quei pensieri altrui che non capivo..."M. lui è troppo importante per me, M. lui arriva prima"!...cosa avrà mai voluto significare non avrei saputo dirlo, ORA Sì.
Ora so so cosa vuol dire quando vuoi il meglio per qualcuno, quando speri che lui/lei sia sempre felice - sereno e senza problemi, senza una nuvola che oscuri il suo cielo, senza alcun turbamento, ma solo con un mondo d'amore e di dolcezza  destinato a lui.
Lui che era un estraneo, lui che in breve tempo è diventato la persona che conosco meglio di me stessa, lui che spero che stia sempre bene e prego Dio che i turbamenti arrivino a me e non a lui...lui che è la mia vita, il mio cuore, l'unico amore che ho mai desiderato e l'ultimo che voglio provare.
Certo che ti regalo il mio cuore, certo che ..."so che è successo già, che altri già si amarono non è una novita..."... ma di sicuro non sapevo l'immensità di quello che sei e di quello che provo.
E ringrazio Dio per avermi concesso te in questa vita.

M&M V.

Quando guardo la mia mano, ancora non posso crederci che porto QUEL anello..quello che non solo da un titolo, ma ha un significato molto più importante per me e non parlo di possessività, ma di scelte. Scelgo te ogni giorno, davanti a Dio, davanti al mondo ma soprattutto davanti a me. Non ho sposato un progetto ma una fede. Tu che quotidianamente mi stupisci e mi dai conferma che i sogni possono avverarsi. Ero sicura che nella vita un solo uomo potesse rubarti il cuore, ed ero convinta d'aver dato un nome a quell'uomo e poi sei arrivato...e credimi non so come hai fatto, ma ogni secondo della mia vita mi rendo conto che non ho mai provato queste emozioni, mi accorgo che non ho mai amato nessuno, nemmeno me medesima, quanto e come amo te.
Sono sicura che il nostro incontro di 2 anni fa, non sia stato una fatalità, ma un disegno progettato minuto per minuto da mooolto tempo prima di noi, di un te e un me insieme, studiato in ogni anno ed epoca dove noi ci siamo sfiorati ma mai incontrati.
Chiamalo Dio, chiamala fede, chiamalo fato...ma è accaduto.
Hai seriamente salvato la mia vita e dato un senso al mondo.
Al mio passato, ora, penso così poco e se davvero mi soffermo a ricordare tutto "puzza di vecchio" e di incompletezza, ma da quando sono con te, riesco solo a guardare al futuro ed al desiderio di viverlo, di esistere con te al mio fianco...
Ora so come si sta essendo affamati d'amore e bramosi della mera presenza fisica di un'altra persona, con te, Marco, so cosa vuol dire Amare, Amare con la "A" maiuscola.
Prendi  l'amore, elevalo all'ennesima potenza, moltiplicalo all'infinito e vedrai solo un centesimo di ciò che il mio cuore prova.
Cucciolo...ma davvero siamo sposati?

Infinitamente noi.

 

E chi l’avrebbe mai detto! Io no di certo!..se mi giro vedo anni-giorni-ore passate a dare un senso a qualcosa quando un senso non  c’era.

Eppoi davvero è arrivato un giorno dove tutto è cambiato, le colpe sono state espiate, i debiti pagati, tutto si è azzerato..ed è nata una cosa più grande di me. La mia unica certezza.

Non mi pongo troppe domande, sono arrivata a questa età consapevole degli errori che ho fatto delle mie svalutazioni e svilimenti; non tornerei a 20 anni, perché mi mancherebbe la cognizione di ora, non sarebbe la gioventù a mancarmi , ma la consapevolezza.

La consapevolezza di svegliarmi ogni mattina con te al mio fianco, di addormentarmi accanto a qualcuno di cui mi fido e che mi ama; di guardarti in volto e crederti; di guardare i tuoi occhi buoni e sinceri che hanno abbattuto ogni mia difesa, barriera e stupida credenza alla luce dell’amore che mi dai incondizionatamente.

E’ come se vicino a te tutto avesse il giusto peso,  la musica ha la perfetta sinfonia, il tempo la corretta quadratura e la mia vita ha il senso che ho tanto cercato; il mio vecchio  …“sprito guerrier ch’entro mi rugge”…ha smesso di ruggire e si è placato da quando sei arrivato tu, ma non perché si è accontentato (quanto mi ha terrorizzato questa parola!), ma perché ha trovato la sua completezza.

Ora posso affermare la convinzione che nella vita ci sia un “perché” a tutto, che nulla accade per caso e che, per la prima volta, la vita mi ha lasciato stupita, meravigliata e stupefatta. Adesso, a fronte delle mie infinite domande che non hanno risposta, un responso c’è: tu.

Tu sei il mio senso.

Passeranno questi 2 mesi di preparativi…e  finalmente potrò dirti “Se ti incontrassi in 100 vite, ti risposerei in 101”.

M.M. in V.

la fine anche di te.

Ci siamo mio "caro" ViTi...la sentenza è stata data, il verdetto battuto...come si sta? Come si sta ora che hai perso e la verità è venuta a galla??? Dimmi chi detiene ora il vero e chi il falso?
Falso....come le parole che hai professato, le frasi di cui ti sei fatto re, la violenza che mi hai inflitto e la mera cattiveria e meschinità che non basta a descriverti 7 anni di paure, di xanax, di terrore anche solo per 1 pensiero...chi mai mi ripagherà e lenirà tutto questo dolore?
Ma sai, mio "bellissimo viso da bambino", hai perso su tutti i fronti! hai perso una causa che non aveva senso, hai perso in dignità e in moralità, hai perso in carattere e in"essere Uomo"...non ti auguro male, non più di quello che da solo riesci a farti, ma questa è la mia vittoria e la più grande su tutte è che non sono più legata a te, non ho più limitata la mia libertà, la mia persona, con qualcuno che mi disgusta l'animo...certo manca ancora la parte burocratica...ma sono bazzeccole in confronto al vero regalo che mi stai facendo: disfarmi di te!
La vita è una ruota che gira, e credimi, non ti auguro nulla di male nulla di ciò che, ribadisco, tu nn arrivi da solo a farti, ma alla fine con questo scritto voglio solo lasciarti 1 cosa mia...l'ultima...mi avevi promesso che saresti stato il mio primo pensiero al mattino e l'ultimo prima di coricarmi contro la mia volontà, violentando la mia persona, il mio essere morale e fisico, ora, mio caro, da LIBERA, ti lascio io un sorriso che ti accompagni ogni secondo della tua vita, quando vincerai davvero....ma anche quando perderai, soffrirai, avrai paura o sarai dolorante...ma bada bene a come sarà questo sorriso, e non di certo d'aiuto.
Questo è il mio regalo per te, vanne fiero! Mi hai obbligato ad una gogna mediatica, io che amo la riservatezza e che ho sempre difeso la mia vita privata..tutto questo non è stato un "errore", come hai maldestramente cercato di far credere, ma una scelta razionale, machiavellica, pianificata nel corso dei giorni.
Mio caro "ViTi" sìì solo triste per te stesso e per la persona che hai dimostrato di essere.

Di qui in avanti il silenzio e l’indifferenza sono l’unica cosa che ti meriti, insieme al mio sorriso e al mio "aver pagato i conti" resta lo scontrino che deve essere battuto ancora x te per i miei 7 anni di violenza subita.

Addio.

in fede

MMOM

è così che doveva andare.

E' esattamente così che doveva andare!
Per anni, stupidamente ho ignorato, non guardato, non ascoltato...finchè è arrivato il momento in cui qualcosa si è mosso...e mi ha fatto muovere! Periodi difficili fatti di pensieri, problemi, preoccupazioni, domande e incertezze erano all'ordine del giorno...ora è tutto perfetto, talmente tanto che ho quasi paura a dirlo...preferisco ridere!
Ridere x aver ignorato l'amore, il sentirsi completi con qualcuno al tuo fianco che combacia con ogni parte di te, in sintonia con un lavoro che si ama, in una casa che riconosci davvero come "TUA", nella tua vita, nel tuo cuore, nel micro e macrocosmo che governano le tue giornate, nell'infinito amore che gli amici - quelli VERI - mi trasmettono...quelli con cui ho voluto creare un legame e che ho voluto portare nella mia vita che sia a 10 km. o a 1.000 di distanza, con una famiglia meravigliosa alle spalle ed una "nuova" che si sta concretizzando.
Rido dei miei week end a Londra o delle settimane a Parigi e Madrid...rido delle "tapas", dei taxi e degli hotel senza nome, rido di Andrea e della "mia "B.V.", rido con l'acqua alta,  rido col mare al sabato e alla domanica, rido di chi si inventa bugie sul mio conto non considerando che hanno solo raccolto ciò che hanno seminato, rido dell'invidia, dell'ipocrisia, della mia vita, di Luca, e rido CON Luca...e sapete una cosa? sono così felice, perchè questi attimi di vita "qualcuno" me li doveva!...l' unica cosa che posso fare è ringraziare Dio e essere NON felice...di più!
Addio a chi non c' è - e se non c' è...c' è un perchè - e ..."ciao tesoro" con chi c'è...rido e sto veramente bene!...Really really Amazing...Tks God! I love U.
M.M.O.M.

...e rimasi attonita senza reagire.

Mio Dio quante coincidenze!...è tutto tutto e ancora tutto come  nel '98...non sento più i miei pensieri ed il mio cuore, mi assale la paura così tante volte che non mi basterebbe un boccetto di xanax per calmarmi! Anche questa volta l'ho voluto con tutto il mio cuore ma lasciare le strade, il tempo scandito in queste vie-bar-locali persone..le risate...ma anche le sofferenze, troppe rispetto a quel che volevo. Questa volta è definitivo e tutto davvero sta prendendo forma...non sarò sola perchè mi porto un amore molto forte e questo già dovrebbe bastare...era un "io ballo sola"...sarà un io ballo. Quello che mi fa felice è che posso davvero dire che ce la sto mettendo tutta x mettere alla prova la mia vita, sto cercando davvero ciò in cui credo, ciò che ho sempre sognato e davvero nessuno può accusarmi di non avere coraggio. Non mi accontento, nè mi fermo se non sto bene...ma la mia mente viene inondata da frasi-persone-eventi-prove che mi fanno confusione...nonostante tutto vado avanti, credo in quello che sto per fare,c è questa strana spinta...la mia vocina ha parlato per così tanto tempo, mesi...era diventata  un grido sguaiato e l'ho ignorata..ora le cose stanno procedendo senza una vera consapevolezza, senza una certezza...tutto come nel 1998...e vanno avanti, ma io come in quegli anni, non sto facendo nulla per bloccarle, nonostante la tristezza e l' ansia dell'incognita...mi basterebbe alzare una mano e tutto resterebbe esattamente così com'è. Questa è la mia più grande libertà, non ho catene...economiche, sentimentali o materiali.
Perchè due vie si sono aperte difronte a me e io ho scelto la meno frequentata e spero sia questo a cambiare tutto.
E al posto di avere una qualche reazione...prego.
Come quella frase sai???? quella frase che ho fatto mia, ma che non ho mai potuto indossare come un vestito...ora mi calza alla perfezione..."...Poi un giorno ho scoperto che ce l'ho la fede, fede in me stessa. Fede che un giorno troverò il mio posto "giusto", nel momento "gusto" e la persona che si sveglierà accanto a me dirà che sono io quella "giusta."...e come ha citato il mio "virtuale" marito..."...mai guardare indietro neanche per prendere la rincorsa".
Perchè ogni mia azione è guidata dall'amore,  e questa è la più grande prova d'amore nei miei riguardi, perchè alla fine le città cambiano, i pc si rompono e molte persone le perdi nel percorso della vita..e se basta resettare e ri-iniziare da capo...che si rincominci con un' unica forza che guida il mondo. Dall'amore.
E prego che ogni tassello incastri bene queste montagne russe emozionali che sbellicandomi ho chiamato "la mia vita".

Dimmi almeno "buona fortuna".

Dissero: "...a volte le cose cambiano e molto in fretta..."...è meglio ch'io non mi fermi a riflettere, a guardare indietro, perchè è vero le cose cambiano e molto molto in fretta...quando meno ce lo si aspetta.
Non nego d'aver molti timori, ma credo che  quando una cosa non è conosciuta il timore nell'animo umano affiori sempre.Ho così tanti punti di domanda, incognite...anche se me lo sono cercata, così veementemente e con tutto il coraggio e la forza che ho, avevo pregato e l' avevo detto che "..non volevo passare un altro inverno così, qui così..." ora tutto non solo sta prendendo forma, non è più in potenza, sta passando in essere.
Consapevolmente, volutamente e ne sono felice.
Sono entusiasta per l' incognita, lo sconosciuto...e davvero penso di poter dire nella mia vita che ho sempre rivoluzionato tutto nel giro di una notte...ecco ed è proprio questo - credo- il passo giusto...non farsi troppe domande nè aspettative...semplicemente come i bambini, non porsi quesiti, non aspettarsi nulla...e vivere vivere e ancora vivere.
Ho bisogno viscerale di un cambiamento, un giro di ruota...e necessariamente quella frase che imperversa nella mia mente...non sarà la vita a burlarmi, ma la burlerò io...voglio sentirla, assaporarla, toccarla, goderla e farmi godere...e se fosse anche il mio ultimo pensiero e volere almeno potrò dire d'aver vissuto e di aver fatto tutto ciò che potevo fare, rischiando tutto, fino all'ultimo minuto e avere...ma potrò dire d aver vissuto e non d'essere esistita.
Coraggio? ...forse...
Riscatto?...sicuramente..
Arroganza?...no! voglia di arrivare in alto...
Follia?...Marina M.O.M.
Tutto qui.
Solo Marina M.O.M.

Così sia.

Grandi bivi all’ orizzonte!

Non mi è mai successo di affermare che la vita mi ha stupito, in poche occasioni mi ha lasciato allibita, ma devo dire che tutte le opportunità, scelte e sogni me li sono cercati e me li sono realizzati coscientemente e volutamente.

Questa volta è stato come una goccia d’acqua, che giorno dopo giorno cade e senza nemmeno accorgersene, riempie il vaso…il pensiero si è insinuato, l’ ho ignorato all’inizio e ho continuato come se nulla fosse…poi è stato sempre più presente, finchè..dopo 1.000 inganni raccontati al mio ego, è diventato perentorio.

Ed ora mi trovo quasi alla fine della storia…di questa meravigliosa storia, che so dove mi porterà e questa volta come non mai…prego.

Prego perché, dopo aver  conosciuto, ascoltato, osservato e valutato, spero adesso di non sbagliare più…spero che la mia scelta si giusta, e che sia definitiva.

Sai qual è la differenza?...che 2 vie si aprivano nel bosco. Io presi la meno frequentata. E questo fu a cambiare tutto.

Certo, ritroverò casa mia, e NON sarà dove l’ avevo lasciata, ma diventarà “Casa Mia!”.

M.M.O.M.

cado da te.

Piano piano, sottovoce, in punta di piedi, al buio dove nessuno può vedermi ed in silenzio in maniera che nessuno possa sentirmi…come mai???
Contrariamente c è un tuonare di “M. non rispondi al telefono?, …Nemmeno 1 SMS?, M. quando andiamo via noi 2?, M.facciamo un ape? M.quando ci vediamo? M. voglio spiegazioni, M.il cinema – ristorante – jiappa - il dente - la serata - lo xanax - il biglietto aereo”! 
Ok..please SSSSHHHHHT!
Non perché non abbia voglia di cinema, week end, jiappa,serate, divertimenti, nottate, aerei etc. etc.…ma solo perchè la mia testa "cade" da te..e da te vuole rimanere.
...“e il naufragar m’ è dolce in questo mare…”...

Lapalissianamente desiderosa d' intrigo.

Come è strano il concetto di “Bellezza”; ricordo che in filosofia, un caposaldo del pensiero disse che il bello è ciò che il tuo occhio ti fa vedere come tale…bhè, parlando di persone, io sicuramente appartengo a questa schiera, avendo sempre snobbato gli uomini “universalmente” belli prediligendo uomini non eclatanti ma con doti decisamente più interessanti dal mio punto di vista.
Non so…saranno, a volte , i libri che leggono o quelli che non leggono, o come indossano un capo d’abbigliamento, o la sicurezza di loro stessi che trapela dagli atteggiamenti, ma ci sono uomini decisamente non belli che attirano follemente ogni mio sguardo, attenzione e pensiero, divenendo a poco a poco il mio desiderio.
La bellezza è sublime, ma alquanto limitante e personalmente non è ciò che mi cattura; direi piuttosto che diviene vana al posto di una grassa risata o di una spiccata intelligenza o di un’ enciclopedica cultura; preferisco innamorarmi di ciò che esce dalla testa di un uomo piuttosto che ubriacarmi del suo aspetto…ed è così che mi ritrovo a bramare uomini che in realtà non so cos’abbiano che mi calamitano a loro, in ogni caso decisamente NON belli, ma così sensuali ed attraenti che perfino il mio pensiero ne diviene schiavo.
E in questo spazio di pensiero…mi viene da ridere se penso a me...
Se ne dicono di parole sul mio conto, ma i fatti miei parlano per me.

ORA, chi è "qualcuno" ....e chi è "nessuno"?

PREMESSA: La vita è davvero strana…per anni aspetti un segno, una piccola rivincita sulle persone che ti hanno ferito e non arriva, finchè un giorno, inaspettatamente, eccola lì la notizia che tanto attendevi, l’incredibile è che non ti da la soddisfazione che avresti voluto.

SVOLGIMENTO: Il mio blog è iniziato con te…te che credevo fossi la persona più importante appartenente al mio passato, che NIENTE E NESSUNO avrebbe mai potuto rovinare anche solo l’idea che avevo di te e l’amore che regnava ancora nel mio animo. Tu che eri il mio “…diamante sul cuore”…un fondo di bottiglia che ho confuso x diamante…è che sai, sono fondamentalmente una persona molto semplice, e il “NULLA” riesco a trasformarlo nella più preziosa e rara meraviglia del mondo.
Che delusione L.; chiamami “inguaribile romantica” ma credevo ancora in te, nonostante il tuo comportamento nei miei riguardi, credevo nella tua persona, nell’uomo umile che hai professato di essere, nella tua semplicità, in 10 anni di “noi”…pleonastico dire che in fondo al mio cuore c’ era solo un nome, il tuo.
Oggi, giornata come tante altre, apprendo la notizia.
Esattamente “ L A - N O T I Z I A ”; assoluta, ridondante, imponente.
Che dirti? Non mi esce una sola frase nei tuoi riguardi; lì per lì ho riso, grassamente, avidamente e con soddisfazione.
Ora non possiedo alcun pensiero, né di offesa né di pena, l’amore o il rancore nei tuoi riguardi si sono totalmente annientati visto le tue scelte di vita e la tua inconcludenza come essere umano , pertanto quindi, diviene logico corollario pensarti con totale indifferenza.
Il primo post di questo blog finiva con:

“...ama, vivi, cresci, tira fuori la forza e la grinta che hai, canta…balla e suona ancora.
Sogna, fa all’amore, sorridi, gioca, divertiti, urla e piangi..ma che siano lacrime di gioia.
Fai lo “stupido”, impazzisci ma con dignità, spendi, godi di ogni momento, ubriacati col sorriso...”

Non mi rimangio ciò che ho scritto, rimane un mio augurio x te, ma se quello che hai fatto nella tua esistenza è questo, sii molto triste per la persona che sei e che hai ampliamente dimostrato di essere .
Io spero fervidamente di non incontrare mai più un tuo simile.
Per sempre, addio.
M.Marina.O.M.

saluti& baci.

E' arrivato il giorno! FINALMENTE direi!

Non poteva ancora andare avanti molto, no? Nessun lutto dura in eterno...e come quella canzone dice "..senza un finale che faccia male, con cuori sporchi e mani lavate...".

"Mio" meraviglioso M....ho passato davvero le notti a chiedermi come potevo fare x averti al mio fianco, x essere quello che potevi amare e scegliere...ma alla fine non credo che ne sia valsa la pena, ma non per il risultato, non mi pento di nulla di ciò che ho vissuto con te, ma se 1 persona non sa amarti per ciò che sei e dai...ne vale la pena?

Ora credo di no. Il mio viaggio dall'altro capo del mondo mi ha aiutata, la mia mente e il mio cuore non dipendono più dal tuo pensiero, i ricordi si stanno annebbiando, e tu diventi sempre meno forte. Ti ho amato. ma il passato non deve governare il mio presente o futuro...tanto più ora che molte cose stanno mutando...la M. diverrà C. o R....chi lo sà...ma so che posso meritare 1 persona che vuole me.

Col sorriso...ti mando l'ultimo bacio della ns. relazione.

"...uscirò talmente piano che, quando ti sveglierai, non te ne accorgerai...VEDRAI".

Arido.

Hard to tell
Or recognize a sign
To see me through
A warning sign
First the thunder
Then the storm
Torn asunder
In the storm
Satisfied
If the past it will not lie
The future, you and i
Get blown away

In a lifetime in a lifetime

And as the rain it falls
Heavy in my heart
Believe the light in you
Faded and worn
Torn asunder in the storm
Begin again
As the storm breaks through
So the light shines in you
Without color
Torn asunder in the storm
Unless the sound has faded from
Your soul
Unless it disappears
First the thunder
Then the storm
Torn asunder
In the storm
Selfish storm
Hold on the inside
One life
In the storm
In a lifetime
In a lifetime
In a lifetime
In a lifetime.

LA NOSTRA STORIA è COSì FINITA CHE CI VUOLE 1 ALTRA FRASE X DIRLO. VATTENE, E VATTENE X SEMPRE.

MARINA

Ancora tu...

A volte ritornano...sì ma è mai possibile che torni quando le cose stanno andando verso un altro senso? opposto, diverso, carico di cambiamenti...ed eccolo lì, il tuo sms, la tua ricerca ancora e ancora di M. Alibita, spaventata,stranita. Dici che sono carica di livore, gli amici più cari dicono solo che è paura del fuoco perchè ci sono rimasta scottata talmente tante volte. E' come se con tutti i tuoi sms si fosse cancellato un inverno di dolore, di ferite...devo dire, non solo da parte tua, ma ho chiuso con molti capitoli, francamente poco mi aspettavo un tuo ritorno. Non mi chiedi follie, ma un confronto...non so se te lo darò,un conto è parlarti con 1 telefono da sfondo, un altro sarebbe guardarti in faccia, i tuoi occhi,i tuoi atteggiamenti a me così familiari e conosciuti, ma totalmente negativi in un contesto sociale. Perchè ora? la tua risposta è stata secca, d'impatto, forte "perchè 6 speciale più di quanto pensassi e xchè se è durata così tanti anni c è un motivo"...e io ora che ti dico? ho l'estate dalla mia, che però ci porterà in vacanza insieme...ma la forza che mi dà è formidabile, ho che in settembre ci saranno cambiamenti, ho che manco a tante persone, ma come disse Dante "non ti curar di lor ma guarda e passa" e sopra tutto ho 1 domanda: dammi 1 ragione, 1 sola ragione, per amarti,perchè le mie le ho buttatte via in gennaio.

conto alla rovescia. Lettera aperta a E.

Mi piacerebbe scorrere col dito, bendata, e fermarmi in un punto della piantina...e vedere che da lì riparte tutto.

Cosa è cambiato da quella scelta che, credevo, fosse definitiva? Quella voce che mi indica sempre cosa fare perchè non parla e tace? Perchè ogni giorno di più ho la consapevolezza che mi sta stretto tutto questo, come se il 2011 fosse il 1998?

E' iniziato, ciò che stava maturando dentro di me da un bel po'...in effetti la voce parlava, ora me ne accorgo, ma adesso che ne ho più bisogno per sapere se devo rimescolare le carte o abbassarne semplicemente qualcuna in più, tace.

Erano braci, tu sai a che mi riferisco, per 5 anni sono state lì, alimentate dalle crisi, dai periodi che, puntuali, arrivavano...ora inizia a non essere un periodo, ma uno stile di vita e quelle braci sono divenute un "piccolo" fuocherello...3 anni fa mi dicesti di raggiungerti, e non potevo; la motivazione la sai! Ora nonostante quella, nonostante quell'amore tutto mi inizia a soffocare.

Non c' è più tempo per riflettere, per imparare la calma ed i ritmi lenti, perchè mi stringono anche quelli...è il momento di agire.Di cambiare. Di addormentarsi una notte e risvegliarsi al mattino con la libertà di rifare e ricostruire tutto.E rincominciare. Da capo, tutto. Sta affiorando anche l' incertezza,i dubbi, il "dove, come e quando", ma ciò che ho sempre amato in me, era che ad ogni domanda, prima o poi, c'è una risposta che magari affiorerà nel posto nuovo. E non sono problemi che ho, perchè sono così fortunata che io non so nemmeno cosa siano i problemi. E' che come dicemmo spesso nel ns. passato..."...Se i tempi non chiedono la tua parte migliore inventa altri tempi"(Stefano Benni).

Credo che sia partito il conto alla rovescia, il meccanismo ha iniziato ad ingranare...di qui in avanti ci sarà la ricerca di altro...e se il destino mi darà ragione, non credo che questa città sarà la "mia" ancora a lungo.

M.M.O.M.

domande

Com'è brutto quando una persona ti delude.

Una persona a cui sei legato ancora di più, ogni tanto sembra che l'amore che si prova per gli "individui" arroghi a loro il diritto di ferirti quando ne hanno più voglia, senza ragionare nè pensare...tanto poi c'è un chiarimento, un eventuale perdono che fa superare tutto.

Ancor più orrendo poi, quando vieni a conoscenza delle cose non dai diretti interessati...e rimani lì, attonita e basita da tutto...da chi non si fa i fatti propri, da chi parla senza ragionare, da chi sa di essere in torto e prova a far l'indifferente e mente....ma tutta questa onestà e sincerità che molti proclamano, trova la sua fine nell'egoismo e nel mero benessere personale? In pratica la frase più ricorrente risulta essere: "finchè sto bene io, poi ti spiegherò..."? La nostra presunzione porta davvero a credere di poter fare qualsiasi cosa ed avere qualsiasi atteggiamento, senza pensare alle conseguenze. E siamo davvero così convinti di poter sempre mettere le cose in ordine? Fino a che punto l'egoismo è salutare e non invece un nemico assoluto.

Bhè...di mio almeno una risposta ai post estivi precedenti l' ho trovata...ma la espleto con 1 domanda ulteriore, che rimanda alla foto sopra esposta: "...ma non sarà che mi sono semplicemente rotta le scatole di coloro che prendono e pensano sempre "dopo" a dare???

...sì sì...es claro che sì! :-)

NON C 'è CONTATTO DI MUCOSA CON MUCOSA EPPUR MI INFETTO DI TE.

"...e porgi in dono la tua essenza misteriosa,
CHE FU UN BRILLIO FUGACE QUALCHE NOTTE FA;
e fanno presto a farsi vivi i miei sospiri
che alle pareti vanno a dire "TI VORREI QUA"...

Ci siamo!...M. che non sa amare, M. che non vuole amare, M. che ha paura, M. che non si lascia andare.
E ancora: "M. non parlarne, M. non pensarci, M. non chiamarlo, M. 6 forte, domani avrai già il sorriso, M...tu??? ma dai che ti passa subito!"
Lustratevi bene gli occhi perchè M. non solo era innamorata e non voleva ammetterlo,ma M. sta soffrendo da matti xchè quella persona le manca visceralmente...cos'è ciò che provo? come si chiama? perchè qualcuno non viene a levarmi il cuore dal petto e mi rende impassibile...perchè alla fine uno ripensa sempre all' inizio?...Dire ti amo è facile, è il dopo che è complicato.

Sono in questa stanza, con la tua camicia addosso...mi rimangono una manciata di maglie tue nel mio armadio, che portano il tuo odore e che non voglio sentire...e il mio pensiero va alla "tua birra preferita" della marca di dove sono nata io, le tue sigarette con un nome impronunciabile, le tue mani e quelle gambe così storte...mi hai intossicato TU l'anima.
Non riesco a non pensarti, tutti sanno perfettamente che consigli dare, i giudizi che danno su di te, che altro non sono frasi per lenirmi il dolore, ma è come se non le sentissi...guardo gli altri, la frenesia, il mondo e mi sembra così grande e io mi sento così piccola, sperduta, estranea...perchè non riesco ad indirizzare la mia mente altrove...lontana da quelle difese inutili...rammento davvero i sospiri di qualche notte fa, che 6 arrivato e hai portato capogiri nella mia vita, sensazioni che non ricordavo, non credevo di poter riprovare.
Chi mi odia ne sarà felice, nel profondo, nel più intimo Marina è sanguinante. Le colpe ci sono anche da parte mia...non ho davvero medaglie da lustrare, ma so che avevo te, il resto me lo ero dimenticata...tu che mi hai "preso" da una storia senza senso per darne uno, mi hai levata da un ragazzo di cui a malapena ricordo il viso, x farmi ricordare ogni attimo che vivevo, mi hai cercata, aspettata e bramata...avevo solo follemente paura.
E la mia paura diviene incubo se penso che il nostro infinito è finito qui.
E ora? Com'era il prima? Com' era M. 7 mesi fa? Cosa me ne faccio ora della mia libertà, se in questa scelgo e voglio che sia con te?
Guardatemi!
Guardatemi bene, perchè non solo sono infetta di lui, intossicata dalla sua persona, avvelenata di lui, è peggio...le mie lacrime sono asciutte le mie grida silenziose, vorrei che nessuno mi vedesse così...M. è a pezzi e non ha nemmeno voglia di rimetterli vicino.
Marina era innamorata...e lui sì che aveva un senso...sopra il mare di inutilità, le nostre voci si sentivano, si distinguevano.
Ora tirate giù la luna, buttate via le stelle e il sole, perchè davvero per un po' niente servirà più a niente.
Mi dissero, molto tempo fa, che se si ammette d'amare una persona, è l'inizio della fine di "quell'amore" e passa prima la sofferenza..bene...
M. ti ho amato e ti amo.
M.M.O.M

Cestinato.

...perchè per me era tempo di bilanci familiari mai precisi, di SOGNI UCCISI - e tu ne eri 1 - torna a fare l'anglo teen ager, e da oggi ballerò da sola tipo Liv Tayler...1 cane resta tale anche con il pedigree...lascio a quelli COME TE, DI ACQUISTARTI SUL MERCATO DEL MIO USATO.
6 cestinato...oggi è l'ultimo giorno dell'anno e questo 2010 ti tiene, non ti voglio nel 2011, impara la strada, l'umiltà...la mia vita ti fa gola, ma non c'hai la scuola...e sei un pagliaccio, non con dei tuoi problemi irrisolvibili, ma riducibili a semplici CAPRICCI DA BAMBINO...6 stato il freno del mio moto, il negativo della mia foto, un gioco senza scopo, un dolce pieno di veleno, non è un problema, è che io ho il sangue da plebea, tu HAI IL GENE DA PADRONE IN OGNI CROMOSOMA.
Sparisci, non ti voglio nel mio nuovo anno, 6 brutto in ogni cosa che dici, ogni pensiero che professi è vuoto come il tuo squallido individualismo che non va oltre al tuo benessere.
Mangiati l'ultima fetta della torta, dì la tua ultima parola e manda il tuo ULTIMO sms...ma che sia l'ultimo davvero. Scordati il mio nome, il mio numero di cellulare, dimentica la mia via, M. non abita più qui...e se devi fare 1 cosa, falla bene. Sparisci.
Per quel che mi riguarda sei cestinato. E spero presto che qualcuno lo svuoti, da 1 macchietta da tragi-commedia che ingombra anche la spazzatura.
Che le tue donne si prendano le mie briciole.

Come promesso.

...chissà se ancora pensi al mare, al caldo da morire che non si sente più...piove su ogni mia parola che non riesco a dire, provo un po' a dimenticare
E
come promesso...GUARDO IL MARE E NON TI PENSO PIU'...
(GAME OVER.)
M.

come la mettiamo?

Ho vergogna mentre ti penso...è da sabato che sento parlare di te, la mia amica ti ha visto passeggiare ed immediatamente mi ha avvisato; mi chiedo come sia possibile pensare ancora ad una persona dopo così tanti anni, ma qualche volta, basta un profumo,uno sguardo o come nel mio caso, una canzone ed un periodo: natale.
Se chiudo gli occhi, faccio un salto indietro e vedo una piccola M. che parte per le festività-che in quell'anno non passavano proprio- poi ritorna a casa e riceve quel mess. "volevo dirti che io ci sono" mentre ero a pranzo fuori con persone di cui non ricordo nemmeno i volti, eppure è così vivido il tuo ricordo e la mia reazione, le mie emozioni.Forti, di agitazione ed eccitazione, mi mancava il respiro...ora sopraggiunge la crisi di panico.
Che calamita esiste negli estranei che ci attira verso qualcuno in maniera così magnetica e verso altri in maniera così lieve?
In pochi sanno di te, e mi spavento a ricordarti.Vorrei tanto riprovare quelle sensazioni, il guaio è che è impossibile...e dall'altra parte, prego ogni santo che esiste in paradiso perchè non mi ricapiti. 6 stato distruttivo nella mia vita, sotto ogni punto di vista...e non lo sai nemmeno.
Provo vergogna nel confessarlo a me stessa, figurati se potessi dirtelo!
Ci vuole coraggio ad ammettere ciò che hai nel cuore e questo coraggio con te non l'ho mai avuto.
Non ho mai avuto il coraggio di dirti che eri la persona più importante,l'uomo che possedeva non solo le mie membra ma il mio cuore, non sono mai riuscita a dirti che ti ho amato...e che con te avrei chiuso col mondo maschile perchè su un infinità di uomini, avrei voluto solo ed esclusivamente te.
E mi sa che questa volta, chi ricorderà te nella mia stanza (l'unico posto dove a tutt'oggi ti vedrei ancora bene), con la luce del giorno che ti illumina e quel meraviglioso "visino da bambino", mentre mi ripeto "...come è possibile che lui abbia scelto me?" ...sarò io.
M.

non tremare, non ti posso far male!

Questo è per te:
- "come mai è triste?"
- "eh... è innamorato ma le cose non vanno come vorrebbe"
...hahahahahaha!
Sai perchè rido? non mi sbellico x l'amore che provi, xchè è nobilissimo...rido di te. Ma non per cattiveria, ma xchè 6 patetico. E mi posso permettere di dirti questo,visto ciò che ci legava! Rido perchè non hai 1 pregio che possa venir ricordato; rido perchè alla tua età è mai possibile che tu non sappia elaborare il tuo lutto? e possibile mai che tu non sappia reagire? Rido xchè in passato ho creduto d'amarti, quando ho un riscontro reale che 6 un vero fallimento! Sei davvero 1 "co***onazzo" come ti hanno definito! Ma sia ben chiaro, cawboy, non ti scrivo queste righe xchè mi brucia, perchè lo sai bene da chi è partito il NO. Ti scrivo perchè vedere una vita così sprecata, vedere una persona che butta via il tempo e l'amore in questo modo...porca miseria, non posso prenderti seriamente...all'età che hai...x natale ti auguro di trovare 1 regalo sotto l'albero...una dose di positività, rispetto e amore VERO - mescolata a un minimo di saggezza e maturità, ma te lo auguro xchè ti voglio bene e vorrei vederti reagire...da amica, solo da M. spogliata di ogni sensazione nei tuoi riguardi...vivi che la vita è bella, che puoi avere il mondo ai tuoi piedi se solo la tua testa non fosse piena di pensieri inutili e costruzioni mentali che non hanno forma e riscontro reale...ridi, vivi e ama. Questo ti farà crescere. Con affetto. Addio M.

Che ne sarà di noi?

A volte sento la paura...e una domanda ricorrente: "Che ne sarà di noi?"
Popolo di perenni insicuri, io per prima. Noi che viviamo senza la certezza di un lavoro, di un amore, di una sicurezza morale. Il mio futuro è fino a domani, non so se è colpa della mia generazione, ma trovo tutto così incerto e mutevole. Quando ero bambina, mi immaginavo sposata con dei figli a 20 anni, quando ero ventenne mi vedevo in coppia a 30, ora trentenne non so vedermi di qui che a 1 mese. Facciamo di tutto per cercare d'avere certezze, ma poi chi ha detto che sia davvero giusto? Insomma, mi "sbatto" per una dieta, per mangiare sano ed evitare eccessi (...anche se bacco e tabacco mi lusingano troppo spesso!), ci comportiamo bene per mantenere relazioni durature, rapporti di lavoro ineccepibili e saldi. Seri...ma poi mi fermo e mi viene da chiedermi: e se una malattia sopraggiungesse, un incidente, anche solo di percorso...le nostre priorità muterebbero totalmente, così come i nostri pensieri e azioni. Non sarà che alla luce dei tempi siamo tutti troppo seri? quando poi una certezza sul futuro non esiste mai, e nemmeno col calcolo delle probabilità riusciamo a saltarci fuori e tutta la presunta prevedibilità - nella frazione di un secondo - diviene imprevedibile? Sarà più giusto vivere l'attimo o pensare da adulti?. E' il mio cuore troppo immaturo e la mia testa troppo antica? O è solo fortuna o sfortuna?
Ma soprattutto, con lo sguardo al cielo ed "alla giustizia che mosse il mio alto fattore", che ne sarà di noi?

A parte tutto questo, sono tua!

io - "Manuela sono in crisi! credo di essermi innamorata di lui...ohhh mio DDDIO che faccio???"
e lei scoppia a ridere
io - "scusa perchè ridi?"
lei - "tu credi davvero d' amarlo? ok, va bene...parlami dei suoi pregi"
io - "bhè è bello"
lei - "ok, poi?"
io - "Mmmh....mmmmh....mhhh....non so"
lei - "dunque...tu sostieni di amare 1 uomo di cui non sai nemmeno dirmi i pregi??? sai M. anche le scatole di cioccolatini sono bellissime e i cioccolatini sono così buoni....e quando li mangi ti appagano....lui è uguale ad un cioccolatino! ...ma x dire d'amare qualcuno, per usare davvero questo termine, vorrebbe dire che saresti ancora qui a descrivermi tutti gli infiniti lati strepitosi del suo carattere. Strano pensare che invece non sei riuscita a trovare nemmeno un pregio...ecco perchè ridevo e rido".
alchè sono scoppiata in una grande, liberatoria e strepitosa risata.
(grazie Manu, 6 unica!)

non penso...

Incostante, matta, superficile, frivola. Non credo di essere così.
Spregiudicata sì, ma non incostante nè tantomeno incoerente. Ho sempre fatto ciò che ho detto e ho sempre agito sulla base delle mie credenziali e moralità, etiche o meno, ma assolutamente aderente al credo che professo.
Matta? perchè? perchè non mi accontento?
Io credo che superficialmente mi si possa racchiudere negli aggettivi sopra citati, ma chi mi conosce e soprattutto al cospetto di me stessa, credo solamente di essere una persona che non si limita.
E perchèmmmai dovrei accondiscendere a qualcosa che non mi soddisfa a pieno? CERTO se questo vuol dire essere incostante, allora lo sono.
Mai mi vedrete soccombere, ma non di certo perchè le mie guerre non le perda, anzi... (la mia capacità sta nel rialzarmi dopo essere caduta e piena di ferite avere la forza di tornare eretta), ma perchè NON ESISTE SCONFITTA NEL CUORE DI CHI LOTTA.
E mai, fino all'ultimo respiro che esalerò, mi accontenterò finchè non avrò avuto il meglio di ciò, a cui il mio anomo e il mio cuore, anelano.
Non credo nell'incostanza credo che, se non tocchi le corde del mio cuore, riesco ad andare oltre per sfidare la banalità di cui, troppo spesso, si compiacciono e vengono governati gli ottusi ed inetti.
Credo in M., e se questo è un peccato, allora condannatemi ed emettete la sentenza, perchè solo 1 certezza gestisce il mio animo: amo M. e ho rispetto e stima per me medesima.
M.

Ahhh!!! Sua Signoria INVIDIA....

...Brutta bestia "Sua Signoria Invidia" eh???...mi dispiace perchè in effetti non ho saputo mentire, il mio corpo parlava quella notte, non solo il mio volto! Le bugie non fanno proprio parte del mio essere, contrariamente al tuo e a tutte le baggianate che vai dicendo. Mi dispiace che ti bruci così, mi dispiace averti deluso e fatto rimanere male, ma che ci posso fare?...era lui!...il "sogno" averlo! la realtà la nostra storia! Già già, nonostante le falsità che professi su di me e su di lui, nonostante il tuo nervoso e il tuo illusorio equilibrio, nonostante le voci, le chiacchiere, i "commentini", le bugie allo stato puro...noi continuiamo! Sai che c è? che io mi faccio i cavoli miei perchè sono decisamente più interessanti di quelli degli altri, al tuo posto, io, cercherei di guardare di più in casa mia piuttosto che perderti con noi, perchè noi siamo "una coppia" e.. a casa mia o sua...STIAMO PROPRIO BENE!

Quindi...fattene una ragione, elabora il tuo lutto (...e ti auguro non solo quello!) e mescola anche un po' di ATTENZIONE...perchè sicuramente il "raglio dell'asino al ciel non arriva" ma sulla terra arrivano le denunce :-).

Quindi piantala - e te lo dico col sorriso - "nanetto blu!" .

Tanti saluti, SUA SIGNORIA INVIDIA.

just kill me, babe.

PERENTORIA.

Intonsa e attonita. Qual'è la verità? Chi devo ascoltare? ...E perchè quella vocina che è dentro di me, ora è flebile e sussurra piuttosto che urlare come fa sempre?

Stupita...e non dovrei, stanca e con una voglia terribile di mandare al diavolo il mondo.

So baby, why don't you kill-me? I play with you...and...you play with me, so...why i feel your gun in my heart?

Sto pensando a....

"...Sto pensando a te mentre mi spoglio di ogni orgoglio mentre guardo il mio destino, sto pensando a te mentre ricordo quando ancora sento il tuo profumo..."

Già cosa faresti al posto mio, se ogni pensiero fosse mio.

Sei il mio pensiero, costante, che mi accompagna ogni minuto da luglio a questa parte...innamorata? Bo

Ma che significato reale ha questa parola? cosa vuole dire essere "innamorata"? Cosa si sente davvero se provi questo sentimento? e cosa diversifica questo dall'ossessione o dalla cocciutaggine? ...e sì che l ho provato con GLDA...eppure mi sento così diversa, interrogativa e dubbiosa.

Chi mi spinge a cercarti, chi a chiudere quel capitolo ed andare avanti, chi a dimenticarti, a scordare il sapore del tempo trascorso con te, le notti a parlare col fiatone, le storie...la mia mente mi condanna, perchè vorrei non pensarti e vorrei che qualcuno mi indicasse la via giusta, perchè so che è tutto sbagliato! Sparami addosso perchè ho tutto sbagliato sul serio!.

Eppoi guardo, sola, mi fermo e cerco di guardare all' interno della mia anima...e non ci trovo alcun senso...allora sai cosa ti dico, che oggi sabato 09 ottobre 2010? ti lascio una canzone...quella di Vasco, quella che al suo concerto mi ha fatto pensarti..." sto pensando a te mentre cammino, mentre parlo, mentre rido, mentre respiro, sto pensando a te mentre mi sveglio, mentre corro tutto il giorno, sto pensando a te mentre mi spoglio di ogni orgoglio mentre guardo il mio destino...sto pensando a te quando RICORDO MENTRE ANCORA SENTO IL TUO PROFUMO... cosa faresti al posto mio, se ogni pensiero, se ogni pensiero fossi io...COSA FARESTI TU?"

Ciao bambino, splendido sorriso...ciao.

A VOI.

A VOI. Che riuscite ad amare ogni parte di me come nemmeno io arrivo. A voi che oltre al mio cuore detenete la mia anima.A voi che non mi tradite, che anche se con giri immensi e strade impervie siamo riusciti a trovarci e ritrovarci non avendo cambiato di 1 millesimo l'amore che scandiva il tempo passato, a voi che mi leggete e mi seguite...commentandomi con frasi cariche d'amore. A voi che mi vedete più bella di quel che sono :-)... voi che sopportate i miei pianti, le mie grida, le mie tristezze, le mie risa. VOI che Vi sento dentro come un pugno di emozioni e di amore.
Voi...che non so cosa ho concluso di buono nella mia vita e non so cosa posso averVi dato per ricevere in cambio tutto questo. Voi che mi commuovete, che siete presenti nella mia vita, nella mia testa e nella mia anima, quotidianamente, vicine 30 Km. o 1.200...voi che CI SIETE!
Voi che siete un regalo di Dio, voi che non ho mai smesso d'amare, voi che siete ciò che completa la mia esistenza, silenziosi, lasciandomi libera di sbagliare e che raccogliete i cocci di M. se M. cade e si frantuma, senza colpevolizzarmi...senza misurare il tempo, senza giudicarmi. Voi che mi parlate con 1 sguardo e VOI CHE SIETE COSì SPECIALI. Voi che ancora sto qui a chiedermi come ho fatto a trovarvi...puliti, onesti, sinceri e premurosi. A voi, con cui ho riso, fatto le 6 del mattino, pianto, fatto serate-concerti-ciocche-pianti-discorsi-mostre-vernissage che anche la il miglior mostro ammira!- aperitivi e discoteche. A voi che siete parte della mia vita, del mio cuore e della mia esistenza in una città non mia, dove sono niente...GRAZIE.
PRENDETE IL MIO AMORE, ELEVATELO ALL'ENNESIMA POTENZA, MOLTIPLICATELO ALL'INFINITO E VEDRETE SOLO UN CENTESIMO DELL'AMORE CHE HO PER VOI.
Per chi sono "Petulla", "Marcia", "Cuore", "Heart", "Marina", "Dolcezza", "...tua-tua-tua,tutta tua ", "Bambina", "semplicemente M.", "tesoro", "Amore"...A VOI...GRAZIE - vorrei poter essere all'altezza di ricambiare tutto quello che mi date. SIETE TUTTO PER ME.
Grazie.
M.M.O.M.

Stupidaggini!

Quante stupidaggini commettiamo a volte! Forse dobbiamo davvero passare per le strade più tortuose per riuscire a star meglio e trovare 1 equilibrio...eppoi un giorno, consapevolmente, ti rendi conto che quello che, in passato, scatenava una bomba, ora non è poi così esplosivo. Il grosso problema è forse l' impulsività, o ancor meglio l'immaturità. Nessuno ci dice come si fa, qual'è la strada giusta da percorrere ed ognuno ci prova a modo suo a cercare di fare le cose corrette...anche se la soluzione è proprio vicino a te, bisogna proprio vivere la vita, le esperienze e sperare di avere quella fatidica "seconda chance" che il più delle volte ci viene negata...
Non è facile chiedere scusa e forse nemmeno sbagliare, quando credi d'essere in buona fede...solo che poi...quella persona ti manca, donna o uomo che sia, e ti chiedi se il tempo che è passato non sia stato scandito da stupidaggini; di mio non credo sia mai tempo perso, ogni frutto arriva alla sua maturazione nella stagione più adeguata, e forse ho dovuto aspettare la mia stagione della vita più consona per poter dire ora, che anche se lontane eravamo vicine, col sangue, col cuore...come le dita di una mano che non si "baciano mai", ma stanno accanto, lontane ma vicine.
Mi sei mancata e il mio cuore ti ama...aiutami e aiutaci a non rovinare tutto ora.
Con tutto il mio amore, ti regalo un sorriso sta notte ed un bacio che valicherà ogni ostacolo x arrivare sin da te.
Tua sorella.

SO! you're coming or...

SO! you're coming or go...or you're coming and THEN go...or you're going and then stay?
Volevo i morsi? li ho avuti. Mordi e fuggi! Con la testa a Brian ed al mio bambino. Possibile confondere l'oro col carbone?
My ugly boy, my sweetest TOY, warm but beautiful, 'cos the better the bitch I roll, the harder /faster/ he will fall.
è vero! Come disse Brian "...io non credo nell'amore, credo nel s****o. è onesto ed efficace. vai dentro e fuori col massimo del piacere ed il minimo delle cavolate. L'amore è quello che le persone fan finta di sentire x poter portarsi a letto qualcuno, così alla fine si feriscono perchè era tutto basato sulle bugie iniziali dell'innamoramento. Se è questo quello che vuoi, vai! scegliti un bell' uomo e sposalo."..."non sarò mai la mogliettina perfetta, e proprio per questo ne sono la candidata migliore".
SO...I CAME AND THEN I LEFT.

NO.

NO! Non voglio una storia. NO non ho voglia di festeggiare il compleanno, non ho voglia che il mio cuore appartenga a qualcuno. No non voglio menate, impegni, giustificazioni, non ho voglia di rendere conto. E Sì sono svogliata, distratta, fredda, consapevole e felice. NO! non ho voglia di giudizi perchè Sì sto cambiando e tutto mi appare chiaro. Non voglio regali, gente che si attacca e si affeziona. Sì voglio dormire sola, a X nel mio letto e NO non voglio qualcuno che si svegli con me. NO non voglio i tacchi ora ma solo all star! NO, non voglio nulla di femminile. Non voglio cambiare bici ma voglio altro, imbecille! (...grazie Manu!).Sì voglio il rosa e il bianco e NO non voglio il nero. Sì voglio graffi e morsi x non cancellare i segni, forza e veemenza unita a una goccia di violenza x ricordare il giorno dopo. NO non voglio amare ma SI' voglio ricordare le notti, il caldo,il sudore e tu che diventi mio x 2 ore.
ORA E SOLO IN QUESTA FASE, NON HO PAURA DEL DIVIETO PERCHE' NON MI SI VIETA LA LIBERTA'.
ORA NON HO PAURA DEL DIVERSO PERCHè DIVERSA SONO IO.
Poi passerà...forse, o forse NO.
Poi...SICURAMENTE SI'... GUARDERO' IL MARE E NON TI PENSERO' PIU'.

Cattiva.

Cattiva mi hanno detto. Cattiva mi sono detta. Cattiva è il giudizio. Gli imputati si alzino, il giudice emetta la sentenza. Perchè cattiva? Perchè un uomo può essere assolto, ed una donna giudicata?
La motivazione non la conosco nemmeno io, non so perchè sto facendo questo...l' ho ribadito, sarà una fase della mia vita, ma sicuramente sono confusa sulle motivazioni che mi portano a scappare, sfuggire ed evitarti. Cosa sta accadendo nella mia mente? Perchè questa soddisfazione nel levarti e levarmi il cuore dal petto?
"Ci graffiamo per non far guarire i segni"...davvero? Come mai questa violenza e nella consapevolezza - di una storia d'infanzia mia - la riverso su di te? "povero" mi dicono..."cattiva" mi condanno.
L'arringa sta per essere espletata, manca poco ad un tuo ritorno ed ad un allontanamento seguente...ed ancora "sporca del tuo sangue tra le mani" mi chiedo quale sarà il verdetto. Mi chiedo come andrà. Mi chiedo se sarò ancora "cattiva". Con te. Con me. O se semplicemente il cuore verrà riposto nella giusta posizione ed ogni cosa tornerà ad avere il verso giusto.

Hmmm....

Hmmm...perplessa e interrogativa...perchè non ti penso? perchè non mi manchi? perchè so che tornerò a farlo, ma non sento l' energia dei mesi precedenti? Perchè ti ho avuto. E' tutto qui l'amore che credevo di provare? A tutt'oggi non capisco se la mia è una rivalsa, se è una vittoria sognata e gustata, se è amore, mancanza, ossessione o cosa. Certo non l'ossessione del "bambino", ed è come se VOLESSI obbligare il mio cuore a provare "quella" passione, ma non c è verso.
Non la provo.
E insieme a questo non provo tutto il resto. MioDDDio, ma perchè quando otteniamo qualcosa è il momento in cui non la vogliamo più? L'unica cosa che mi lega a te, è la forza che ho nei tuoi riguardi, la suprema soddisfazione della rivincita...di una partita dove ho vinto io?
Perchè alla fine, nel mio letto,non vedo e non ti voglio vedere.

"...sempre più stupida e testarda e COME SEMPRE torno a farlo, ho deciso di fermarlo
per poterti avere ancora, non dire una parola..." Già, sempre più stupida e testarda...che senso ha? Quando ci 6 mi dai noia, quando non ci 6,ti penso...in un lasso di tempo che dura un respiro.Ovviamente. Lo so che nuovamente "strapperò via anche l' ultima mezz'ora e...tornerò a farlo" quello che non mi è chiaro è il perchè? E quello che mi terrorizza è il "bambino" e le emozioni a lui correlate.La mia adrenalina sale, il battito cardiaco si fa più veloce, il pensiero ritorna a quella notte,ma quanto è lontana l'"America? Sta notte sto con me e mi basto, nessuno mi vede...fammi volare..lei le mai sui fianchi come fosse l'America!!!"

il cuore a 0° fahrenheit

Il tempo ( o la lontananza?!?) ti sta cambiando, ma nonostante i tuoi comportamenti, non ci arrivo. Mi scrivi ogni giorno,o notte, le tue frasi sono cariche di me, di energia e tensione,si percepisce, a km di distanza..lo sento.
Non ci sono colpe nè ragioni, il mio cuore è congelato, forse x te...non è cattiveria la mia, ma fredda lucidità e realtà. Non voglio impegni, legami, non voglio qualcuno che mi cerca...e più mi cerchi e meno mi avrai, potrai aver avuto le mie membra ma il mio cuore è ben lontano dall'essere posseduto da qualcuno. Forse è solo una fase. Un essere perfino estranea a me, a volte non mi riconosco, ieri notte non mi riconoscevo...disinteressata, slavata e fredda..ed in quella distanza c' era un senso. Non posso darti quello che vuoi. Non cercarmi, non scrivermi, non chiamarmi...e se vuoi fare una cosa sensata, dimentica dove vivo, dimentica la mia via, dimentica il mio nome. Perchè io non ne ho nessuno in mente e tantomeno siglato nel cuore.

- Post it d' Amante -

Un sms inaspettato nel cuore della notte. E chi l'avrebbe mai detto?
Hai un altro orario…mi chiedo se con l'ora tu abbia mutato anche la testa...in effetti ti penso.
E questo non mi piace.
Sono svogliata, non metto attenzione nelle cose, algida e lucidamente glaciale negli affari di cuore…ma non è colpa tua, è che gli stati d’animo cambiano e io non sono concentrata ora, non voglio legami, storie e impegni.
Eppoi ci siete voi maschietti…perfetti, volitivi ed energici su di me, la vostra pelle, le mani, la penombra della stanza, il caldo dell’estate, il sudore, il profumo della pelle e la mia mente che continua a far pensieri imbarazzantemente scabrosi.
Le frasi sono contorte, ed un pensiero logico non si struttura…mi sono persa nella notte...ma dove,in che modo e con chi lo so solo io.
M.

è tutta una gran presa in giro!

Io a volte davvero non capisco!...mi ritrovo qui, dopo giorni,mesi trascorsi e dei "ritorni"...ma PERCHE' quando ti stai innamorando di una persona, quando faresti l' impossibile per lui/lei...la storia finisce in una bolla di sapone...eppoi...passa il tempo, che guarisce tutto, passano i mesi, i giorni e, nella maniera più inaspettata, ti ri-incontri con lui/lei...e riparte da capo la storia, con un unico difetto; che ora sei tu che non vuoi più legarti, non vuoi impegni e sei distante e distaccata ma non per cattiveria, ma come reale dato di fatto...e finisce che dici "no", che poni dei veti e dei limiti...e la stessa persona per cui avresti dato tutto fino a poco tempo prima diventa il "te dei mesi precedenti"..e più dici "NO" e più questa persona ci tiene, ti cerca...e si inizia ad innamorare di te.
Ma siamo noi donne sbagliate che affrontiamo di petto le situazioni e subito, siamo noi troppo decise e loro troppo insicuri, o il mondo è pieno di follie...oppure tutto è una gran presa in giro?
Ti ho visto ieri notte, ti ho respirato, parlato, giocato...e alla tua domanda c' è stato il mio NO. Deciso, lucido, consapevole e sicuro...esattamente come te mesi e mesi prima...e paradossalmente tu, ora vuoi me, cerchi me, brami me. Pensi che non me ne accorgo quando mi sei vicino? E' un energia che sente chiunque.Perchè ora? ora che non voglio che tu mi cerchi, che tu pretenda, che tu prometta...perchè il mio NO scaturisce il tuo sì ora? perchè?

La COPIA non è l 'ORIGINALE.

io non ci voglio credere…non posso crederci…CHE COLPO AL CUORE.
Se non penso a tutto e a ciò che si è portato dietro, ma come ogni essere umano penso solo alle emozioni…OHH…MIO DIOO…
È uguale a me, perfino la foto…la foto distesa in spiaggia a prendere il sole…sai cosa c è?
lo so che mi odi, che ce l' hai con me…ma le copie non sono M….e so che mi vuoi allo stesso modo di come io voglio e volevo te.
Ho un brivido in tutto il corpo, una scossa nella schiena…e oggi sì.
Senza pensiero, senza cervello, senza razionalità, senza domani…voglio tornare a quel viso da bambino che sconvolgeva la mia persona, allo stesso modo di come SO CHE LO VUOI TU.

I wanna.....

I wanna feel, i wanna hold I wanna touch your body...go summer go!!!
..è più forte di me, amo il caldo, il mare, il sole, i costumi, la pelle...mi dispiace non aver adempiuto a certi impegni, ma è impossibile per me...l'amore ed altri luoghi impossibili!...
E CHE VITA SIA!...
I wanna feel, i wanna hold I wanna touch your body...

Lunaticamente Persa.

Sono spiazzata, basita, attonita… il vuoto alla pancia continua ed oggi ho in testa te, e solo te.
Chissà che chimica si sta sviluppando nel mio corpo, nella mia pancia che fa sì che io provi la sensazione del vuoto e la mia voglia di stare con te…te ne accorgerai ogni volta che mi vedi?
Oramai inizia ad essere un bel po’ di tempo…tanto x i miei metri…e mi chiedo xchè non sono ancora “scappata”…io.
Io brava Ragazza? Io e un uomo? Una relazione? Fino a poco tempo fa non mi ricordavo nemmeno + il momento in cui un uomo mi aveva tenuto tra le sue braccia e soprattutto il momento in cui io gli avrei creduto ed abbassato le difese che permettevano a tutti quelli che sceglievo di non essere intimi nella mia vita.
Tu lo sei.
Da un paio di mesi.
Non voglio chiedermi come andrà a finire, xchè se penso ad un futuro mi spavento e mi sento soffocare e mille paure affollano la mia testa…ma continui ad essere nella mia mente, sabato notte ti ho pure sognato!
Mio DDDDDio…quasi…quasi non mi riconosco più.
M. estranea a M….ma lunaticamente persa!

Continua a cercarmi, continua a ballare su di me...

...non lasciarmi qui,

col calore delle tue mani addosso,

anche se poi domani quel treno partirà...
Non restare, vai
se devi farlo, ti prego, fallo adesso
anche se poi domani chissà...

Io e te
distrattamente
io e te,
stupidamente
e poi
che ne sarà di noi
io e te,
immensamente...

....e mi chiedo se questo Agosto è ancora nostro "splendido sorriso"!

Rido, Sorrido e mi sbellico!

Rido, rido e rido.

Dell'amore, degli uomini, rido per le battute, rido senza respiro, rido dell'ignoranza, della superficialità, rido di chi perde e di chi vince.

Rido di me. Rido della vita. Rido della ciclicità delle esperienze, delle" badanti e dei pochi idraulici", rido delle cure, della follia, e dei sogni. Rido del cielo che mi sta sulla testa, rido nell' attesa dell'estate. Rido sotto la pioggia perchè vedo il sole...e rido ancora.

Rido dei miei sogni, rido perchè ne ho avverati tanti e rido perchè si stanno avverando quelli che nemmeno credevo che fossero sogni. Rido mentre gioco...e rido e basta. perchè amo la mia vita, chi mi circonda, chi mi ama e chi amo con tutta me stessa....e che bello, Ridere, Sorridere, Sbellicarsi...

...e basta direi!

...è COME UNA FESTA!...

"...Contro ogni problema niente meglio del suo sorriso..."...e chi l'avrebbe mai detto? Mi ero dimenticata di "questi" palpiti, queste attese, speranze e questa inaudita voglia di vederti e sentire cosa pensi e perchè! E benedetto "Party-Time"...o quello che mi ha portato sin da te...che poi so cos'è!...urge una @!!!

Già, ma che ti dico???

Ok...mio sospirato...partiamo?

...e starti accanto lo so, mi basterebbe senza che il tempo ti porti via in un irrangiungibile o inimmaginabile luogo sperduto...ormai mi sembra chiaro che sono stanca di sentirti lontano, sensazione inconsueta - effetto strano!...EMMEMME CALL EMMEFFE, EMMEFFE REPLAY!

Grazie.

Non mi è solito rendere pubblico ciò che è per me...ma questo merita (Alex Britti ha pensato a me quando ha scritto questo album!!!). Copio&incollo la mail...e ti ringrazio. 6 stato il mio cuore, fin'ora. Non ti chiedo scusa se sto riniziando, ma ti garantisco che, in quella parte di passato del mio cuore, ti amo come non amo nemmeno me stessa, 6 indelebile. Col sorriso...BUONA FORTUNA L.

Saranno stati anche gli anni migliori ma non puoi mica parlarmene sempre sottolineando tutti gli errori poi si finisce a parlare di sesso e come adesso non c’è più in questo cielo da un milione di stelle se una si spegne non si vede neanche in questo oceano di emozioni mi sei vicina ma ti sento distante come amante e come sei ma se tra noi era qualcosa di vero non si può mica sciogliere adesso non sono stato mai così sincero vorrei giurarlo ma so che non mi credi lo stesso e allora ti sorprendo, faccio qualcosa che non ti aspetti magari vado via così alimento i miei difetti Dimmi almeno buona fortuna perché mi resterai per sempre siamo stati sulla luna ma dopo un po’ siamo tornati per terra la guerra a noi non appartiene perché tra noi è speciale noi due stavamo bene anche se stavamo male Dimmi almeno buona fortuna e che non ci sarà rancore, amore e passeranno gli anni ci resterà quell’emozione incosciente, la mente ci lascerà vicini, anche se lontani adesso non è tardi, se ieri è già domani Saranno stati anche gli anni migliori e son contento che almeno è successo perchè arrivare così lontano non capita mica a tutti tra i miei amici nè tra i tuoi noi che eravamo così uguali ma in certe cose troppo diversi trascuravamo i nostri ideali inseguivamo un sogno ma poi ci siamo un pò persi e adesso tutto bene la vita scorre regolare ma certe sensazioni non potranno più tornare Dimmi almeno buona fortuna quando ogni tanto ci penso ancora vorrei vederti un giorno velocemente raccontarti di me per un’ora e poi sentirti dire che tra noi è speciale noi siamo due pianeti che non si possono incontrare Dimmi almeno buona fortuna e che non ci sarà rancore, amore e passeranno gli anni ci resterà solo un ricordo elegante, la mente ci lascerà vicini, anche se lontani adesso non è tardi se ieri è già domani Il sole splende adesso ognuno ha la sua vita la sua metà del letto la cima della sua salita il sole fa il suo dovere ci scalda e ci consola il destino ci stupisce come un’aquila che vola ci lascerà vicini anche se lontani adesso sto sognando e poi mi sveglierò domani...